SNIKENDE ULLTEPPE, VANDRENDE VEDKUBBE

på flyttefot

2009-03-31T20:15:00.003+02:00

Joda.
du leste riktig.
det blik riktig nok ikke en luksus leilighet med tjener og personlig underholder, men flytte gjør jeg nå.
midlertidig eglet meg innpå fredrik, så får vi se hva det neste blir.
sånn går det når man er familiens svarte får! hepp hepp.

På den lyse siden får jeg tatt i bruk vannkokeren min og de deilige hånklene jeg fikk av tante Nina og co til bursdagen i fjor! :D
det blir stas.
Ja, det er lang ute i helvete, men jeg har i det minste et sted at sove.

OG!
nå kommer det store her.
jeg har fått meg jobb.
du leser nå bloggen til verdens tøffeste bensinpike!
oj yeah.
heia hydra texaco på søreide!

meg og sondre kommer til å skremme vannet av dem!
Jiiiiiiiiha!

OG.
nok et og skjønner dere.
Tusen takk dere nydelige, som stiller opp for meg!
dere er elsk på, og jeg lover å gjøre opp for meg. I promise!
kanskje ikke i form av kaker og brus, men jeg lover dere at alternativet er så meget bedre.

(sondre, tenker du koffert nå slår jeg deg på nesen)

Utegym

2009-03-27T09:06:00.002+01:00

Nei så satt vi her igjen du.
I kjent Marthe-stil hadde jeg ikke penger til bussen, så jeg hev meg inn i robot-bilen sammen med Vegar og min mor, og suste til byn før klokken hadde rukket å bli halv 8.
10 på 8 stod jeg å stampet utenfor skolen, og ingen ringere enn Hans åpnet for meg.
(må gjerne åpne mer enn den døren ja.... )

Uansett. jeg har ikke time før om 50 minutter. jeg sitter alene i gangen på skolen.
Eneste som underholder meg, er dårlig syre på Itunes, en ut-tygget tyggis, en skjøteledning og en lite samarbeidsvillig brusautomat. jeg har stirret olmt på den flere ganger, men det skjer veldig lite.

Jeg har intet å gjøre på, mens de andre har time, og fristelsen er nå stor.
rett ved siden av meg har jeg øtterli lett tilgang på en brannslange. Det hadde vært litt festlig å vikle seg inn i den for så å rope at det brenner. but then again.

Du merker jeg bare skriver for å skrive? kjekt. da har vi det på rene.
jeg kunne gjort narr av at Jan Thomas ikke liker at ingen liker sangen hans, men det ville regel rett vært mobbing. og det driver jeg ikke med her. jeg vet at Bondevik lurer rett rundt hjørnet, og den sjansen er jeg ikke villig til å ta.
SIVILISASJON!
eeerh. glem det. det er bare gutten på skolen som går rundt med kamera som er ute for å hente bøker. skuff.
jeg kunne kanskje startet en spennende diskusjon om hvorvidt vi skal lage kampanje på facebook, der vi usaklig argumenter for eller i mot sylteagurk på burgere, men han spratt inn igjen så fort han så meg.

Altså. alene igjen.
hva kan man ta seg til i en lang gang med kun skap og en og annen ødelagt stol?
De som kjenner meg nå, vil tenke sex, men så har det se slik at jeg er alene..
*ser fristende på laderen sin* erh. ja.
Jeg kan drive kappløp med kontorstolene, men siden jeg er ALENE, er det kun jeg som vil vinne.
Slik er det ellers også, men la oss ikke begynne å snakke om min svære av awesomeness som virrer rundt meg.

jeg merker jeg detter ut av temaet jeg skriver om så fort jeg har begynt. Dette er jo høyst normalt når det kommer til meg, men i dag er det noe ekstremt. kanskje det er på tide å vikle seg ut av brannslangen?

Oja. btw. Skal ha utegym i dag. hepp hepp.

(var egentlig det jeg skulle skrive om i dag, men It kind of died)

2009-03-25T22:05:00.000+01:00

http://www.kjendis.no/2009/03/25/kjendis/musikk/jan_thomas/age_sten_nilsen/christian_ingebrigtsen/5464473/

sjekk den. PLEASE..
dette blir FOR gale. jeg dør på meg.
jeg DØR!!

I failed

2009-03-24T20:49:00.002+01:00

Ok. greit.
jeg innrømme det.
jeg failet max.
her skulle jeg sittet og gjort DRØSSEVIS med skolearbeid, og så ender det opp med at jeg nå ligger henslengt som en brukt sakkosekk i sofaen og ser på par-løp i is-skøyting. Hei hvor det går.
Usedvanlig spennende.
Den kvinnelige programlederen prøver desperat å komme med intelligente kommentarer til denne usedvanlig kjedelige sendingen, men hun failer hun også.
Jeg er hellig overbevist over at dette kan knyttes til særemnet mitt. dammit.

Nå kom btw Brian Jourbert på isen. han skal danse til Jason Mraz. på skøyter.
Wait. han skal danse litt på isen, hoppe litt og så danse litt igjen.
i en skjorte som burde vært brent, fryst ned eller kaldkvelt. det ser ut som noe Jan Didrik på butikken ville tatt på seg på en god dag. -.-

Da var det over til chaterfeber dere. nei så spennende.
eller som hun ene sier 100 ganger i løpet av en setning. bring it on SistHA!
Aaaaa. den norske befolkning er så koselig, og så dannet og ikke minst KULTIVERTE!!!
nuvel. jeg blir litt flau av å være norsk når jeg ser dette, menk jommen om jeg ler. fnis og knis.
Der fikk de mat på tv. å så glad de ble. som vegetarianer i blomkål.

jeg gir opp folkens. nordmenn er og blir gale!!!

Dilemma. HJELP HJELP HJELP

2009-03-21T23:52:00.002+01:00

Det er lørdag kveld.
Og for dere som nå tror jeg er ute å fester stumpen av meg sammen med alle andre, tar dere skammelig feil.
jeg sitter å spiser snop med min mor mens vi ser på en ytterst spennende dokumentar om hvordan man lettest mulig kan fange en ugle om den sitter fast og må reddes. Kjekt å vite. Really.

Nå har vi zappet videre. Ella Fitzgerald. Jadda. Lørdagskveld på høyt nivå.
Ikke bare ser det ut som en dårlig versjon av Lina med tannverk fra "Emil i Lønneberget" etter en noe hissig kamp. Jeg har og plutoleppe herfra til månen og en mage som gjør litt vondt av noe luggbart sjalusi. Long story short.
JEG HAR HJEMMEKVELD!
og jeg synes alle skal sende blomer, applaudere meg når dere ser meg på skolen og på gaten, for dette skjer fanden meg ikke ofte på en lørdag kveld. Nå i det siste har det skjedd noe ofte.
Jeg undres noe bekymrende på om det er fordi jeg nærmer meg 20, og som cecilia sa det så fint, gravitasjonen har tatt tak i meg. er det derfor? eller er det fordi jeg er utdrukket og leveren min vifter med det hvite flagget?
jeg velger å legge min lit til at det er fordi jeg blakk og ikke fordi jeg begynner å bli..*grøss*
GAMMEL! :O

Se for dere meg gammel da.
No can do. jeg er en evig ung kvinne. Nuvel. kanskje ikke. men jeg skal pokkeren mig ikke bli så gammel at jeg ikke ser forskjell på utvannet betasuppe og Ari Behn.

Speaking of Ari Behn. Min kusine kom med et ytterst spennende spørsmål i hallen i dag, før vi ble overkjørt av Fana. ( AAAAAARHA. høyst ironisk)
Hun spurte meg noe jeg overhodet ikke har tenkt over.
Hvem hater du mest?
Ari Behn, Bjørn Eidsvåg eller Alexander Rybakk.
Alexander Rybakk er relativt ny i gruppen, og hovedsaklig er det ikke hans feil. De to andre klarte det fint selv, men det var takket være en høyst promilleinnholdene hyttetur at jeg spasmer meg, brekker meg og mister halve håret på hodet hver gang jeg hører Fairytale på radioen. Det verste er at den er på ipoden min.
jeg tok meg i å hyle høyt på bussen på torsdag, da jeg var på vei til byn for å være med knoll og tott. (Bedre kjent som frøknene Fredrik og Daniel)

så en skulle tro at jeg hadde løsningen. men tingen er det at.. jeg har litt LYST å like Bjørn Eidsvåg. jeg føler jeg må. jeg prøver så hardt jeg kan, men jeg får det liksom ikke til.
Litt som Jan Thomas og utseende.

Så funder litt på den dere.
Finn det ut for meg.
HVEM!?

VISSTE DU AT....?

2009-03-20T12:13:00.002+01:00

I bibelen dreper Gud 2.038.344 mennesker. Satan dreper 10.

Vi har ikke fått noen nye husdyr de siste 4000 år.

Nasjonalsangen til Hellas har 158 vers.

11% er kjevhendte. (Oh yes baby, har alltid sagt at jeg er en sjelden liten sak)

Sommerfugler smaker med føttene.

En kakkerlakk kan leve 9 dager uten hodet. Den sulter til slutt i hjel.

Det finnes dobbelt så mange kyllinger som mennesker i verden.

På 1830 tallet solgte man ketchup som medisin.

Elefanten er det eneste pattedyret som ikke kan hoppe.

Noen marker spiser seg selv om dem ikke finner mat.

Struts kan ikke gå baklengs.

Det kinesiske tegnet for "problem" er to damer under ett tak.

Ordet samba betyr "gni navler mot hverandre".

Druer sprenger i mikrobølgeovnen.

Mange fugler parrer i luften. De flyr utrolig høyt og faller ned i akten. Det hender at de blir for ivrige og får et overraskende møte med bakken.

Hester og kaniner kan ikke spy. ( kjekt å vite o.0)

En elefant er gravid i to år.

Ikke, well now you know! xD

Bobil?

2009-03-16T13:17:00.003+01:00

jeg har en høne å plukke med dere. Ikke bare fordi hodet mitt er ødelagt, men også fordi jeg fikk se noe meget sjokkerende på veien hjem fra kampen i går kveld, som vi for øvrig vant.
Greit.
Global oppvarming herjer verden. Lille Norge er intet unntak.
Hestehovene spretter opp i veikantene og vi har ikke rukket å komme til april en gang.
Det er allerede vår i luften og det skulle ikke forundre meg om japaneserne er like rundt hjørnet.

Jeg fliser avgårde hjemover, sliten som pokker og klar for dusj og sengen.
hva ser jeg?
EN BOBIL.
EN BOBIL for fanden!
Den spratt rett foran meg på motorveien!
Vi har kommet til 16. mars og det er BOBILTID?!?!?!?!!?
ikke fanden.
jeg nekter å begynne bobilsesongen 2 mnd for tidlig kun fordi tyskerne føler for det.
jeg nekter å innfinne meg.
JEG BELITER MEG IKKE!!!
Det burde vært en lov mot dette. Det burde vært en lov som sa at bobiler ikke var lov i Norge før det var høyst nødvendig.
Bobil er et såpass høyt irritasjonsmoment at skadene på den norske trafikken og ikke misnt befolkningen vil øke betrakelig!
jeg er blodig alvorlig. slik jeg alltid er.
jeg skal lage opprør. Gruppe på facebook. Avstemning på sol.no, innlegg i Fanaposten. WHATEVER.
Bobilene skal dø! DØ!

WIIIIiiiiiiiiiiii

2009-03-15T17:44:00.001+01:00

Jeg flyttet sånn ca inn på 7.11 i går. Stakkars Vk.
Det var like før jeg gikk på Ikea for å kjøpe møbler.
Men Juni kom å reddet oss før det ble for behagelig borte der i videokroken.
Jeg får unnskylde meg.
jeg har vært opptatt med særdeles skitne og uhyggelige saker den siste uken, noe som rett og slett ikke har gitt rom for usaklig blogging.
Jeg lover dere, min råtne undersotter, dette skal det endres på og det kommer til å smelle fra tid til annen denne uken. Det kan jeg med god samvet putte 10 fingre i nesen og en opp bak på at kommer til at skje.
nuvel.

Nå skal jeg hente Daniel, SOM VANLIG, og så er det videre på kamp.
PASS dere kjøkkelvik. Hodet mitt verker, magen min er noe ubehagelig, men beina mine funker fortsatt. jeg skal løpe fra dere. TENK!
så bare... *hytter med neven*
anyway.

Når er det på tide å pynte til påske?

2009-03-12T13:00:00.001+01:00

jeg er hos marin.
men marin er hos gille.
men gille er jo hos meg?
jeg skjønner lite.
UANSETT.

pinsevennene eier!

Ari Behn + Google = snusk

2009-03-09T23:21:00.002+01:00

jeg har nå fått mine hårete legger og feite labber hjem fra trening, etter en nokså smilende treningsøkt.
mildt sagt.
Jeg har drukket min Oboy og spist min youghurt, selv om.. veent nå litt. jeg lyver.
Youhurten står i vinduskarmen. slemme meg. AnywhoOo.

Det er på tide å google litt. jeg kunne google kjønnsvorter eller gonoré, eller tastet inn Dan Børge Akerø, men jeg lot være, av helt naturlige årsaker. Først googlet jeg selvsagt mitt eget navn, noe som gav 152 000 treff. Jupp. det er helt sant. Noe irriterende var det selvsagt at Ari Behn slo meg med ca en million, da man kan finne ham på 218 000 treff på Google. Fuck Google. Heia Brann.

Jeg kan ikke forklare hvorfor jeg misliker Ari Behn så mye. Det er litt som med Frp og muslimer.
No can do.
Hadde jeg møtt Ari Behn noen gang, tror jeg at jeg ville presentert meg som Knut og sagt at jeg tenner på menn som tror de er Johnny Depp. For på bilde på WIKIPEDIA har han Johnny Depp -skjegg. og det er KUN Johnny Depp som kan pull that one off. *siger inn i drømmeverden*
uansett.
Videre i denne noe sprakende avhandlingen.

Som dere allerede har fått med dere har jeg da tastet inn Ari Behn i søkemotoren og trykket på ENTER. Hei hei hei.
jeg gnir meg godt i hendene her jeg sitter og knegger fornøyd, slik gjerne Fabian Stang gjør når han endelig får lov å bestemme noe.
Når jeg kan legge bak meg i at han eier meg i Google-treff finner jeg så mangt.
Jeg drar en Mats og sirkler meg inn på Wikipeida.
Her finner jeg så meget.

TING DERE IKKE VISSTE OM ARI BEHN:

Han heter egentlig. hold dere fast. Ari Mikael Bjørshol. Han har da tatt en spansk en og knust til med å kalle seg Behn.
Han har jobbet som truckfører. Bra Ari. Bra.
Han er født i Danmark. NEI så spennende du.

Det som virkelig blir spennende her er når vi kommer til hans barn.
Ari Behn og, Märtha Louise har da tre barn.
Per, Pål og Odd? nei.
Åjaa. jenter!
Kari, Mette og Bodil?
o.O.
nei. for det er HER det begynner å bli spennende dere.
barn nummer en --> MAUD ANGELICA. jeg gleder meg til når MAUD skal begynne på ungdomsskolen. GLEDER meg.
barn nummer to --> Leah Isadora. Noe sier meg at hun kun vil kalle seg Leah når hun blir eldre.
Barn nummer tre --> og dette er en godbit dere. EMMA. waiiiit for iiiiiit. Emma Talulla!
JADDA.
Prinsessen vår har da kalt ungen sin for Emma Talulla.
Norge er et herlig land dere.
Vi har da Sonja, Harald, og Emma Talulla. Wopdifreakingduh!

GREIT.
det er på tide å gi seg med denne mobbingen. jeg kan lukte at Bondevik er rett rundt hjørnet med en antimobbing-plan i kofferten og jeg vet også at Ari Behn bruker harde straffemetoder.
Blir dette skikkelig ille, kan det hende han velger å kalle meg en puff.
(jeg fant btw Moskva-Marit på facebook)

KALL MEG EN PUFF OG JEG ER LYKKELIG!

Marthe og Marin goes nuts! :O

2009-03-09T11:34:00.001+01:00

Ja nå tenker dere sikkert at det kommer noe sykt spennende noe.
You failed.

Vi har kommet opp med den fortreffelige ideen om at vi skal lage lister.
Så nå kommer dagens første liste, selvsagt bare en test, men dere skjønner nok poenget.

Folk som har sett rart på oss:
Våre mødre.
Våre fedre.
Våre søsken.
Ari Behn.
Sondre.
Gille.
Gille.
Gille.
Nils Henrik.
Hans. åååå.. Hans

Graulerer mine medsvorne Kvinnebeist.

2009-03-08T11:46:00.002+01:00

Joda. så var kvinnedagen her igjen.
Dagen der vi kan feire at vi kvinner er som vi er og vise at vi er stolt av det.
nuvel.
Er vel egentlig en syk unnskyldning til at vi kan bruke en HEL dag på å klage over at vi ikke er likestilt, at vi tjener for lite og at vi ikke skjønner hvorfor menn ser på oss som sexobjekter.
Her vil jeg spesielt rette en takk til Jeaneth fra Bergen på Glamourjentene som herlig uttalte at påbilde hun viste frem, som da så og si bestod 90 % av pupp, pupp, lår og...et serdeles lite flatterende innsyn i hennes SVÆRT private kroppsdeler, var hun mest fornøyd med ansiktet og det hadde vært fint om folk la merke til ansiktet hennes også.
I referer til Marins uttalelse: KAN DU IKKE BARE TA EN FUCKINGS PROTRETTBILDE AV DEG DA HMMMMMMMMMM?

Iq jenter. DET er fint det.
Selv har jeg ikke sett så mye til den, men jeg jobber med saken.

Videre i dette så svært kvinnelige innlegget. Joda.
For å være ærlig har jeg faktisk intet at skrive om. Mine venninner er noen herlige beist, som er tøffere enn...GILLE! Nå skal det da ikke så mye til for å være tøffere enn ham, men you get my freaking point.
Vi har bein i nesen, vi er rett på, ærlig, og vi lar oss ikke rikke av pinnen fordi du sier SEX.
(kremt. INGEN frekke kommentarer på den her, morsomheter på min bekostning kommer ikke før santhans)

Gutta i klubben er det litt verre med. Det ser ut som om vi har byttet roller i mitt herlige miljø.
Hvem er det som først viser hud og ..hår.. på hyttetur? Gutta.
Hvem er det som er først villig til å la seg fotografere naken? Gutta.
Hvem er det som først etter MYE alkohol kaster seg på fordi vi rett og slett gir faen? Oss jenter vel. Vi eier manerer helt til promillen sier 9.

Jeg kunne dikkidert i en evighet her om hvor stolt jeg er av den kvinnelige befolkning, men med tanke på alt dramaet og bitchingen som kan foregå rundt oss, velger jeg å la være.
jeg kan heller snakke om Ari Behn.

JA! Ari Behn er gøy.
Hvs du nå rister på hodet, river deg i håret og har egentlig lyst å løpe for å bo i kloster resten av livet, skal jeg nå forklare deg hvorfor.
Jeg digger Ahi Behn. Fordi han holder kjeft. Han uttaler seg ikke, og har sluttet å kaste nytteløse setninger KUN for å provosere, mot viktige mennesker.
Jeg tror det er et forsøk på å være kunstnerisk, men Ari-mannen. Det funker dårlig.

SÅ.

GRATULERER MED KVINNEDAGEN DERE!

Lev livet, gi faen, og gå fullstendig bananas!
Thats what I doOoooooo.
Og vk.
FOR VI ER GI FAEN-KVINNER!!!

METT

2009-03-06T23:52:00.002+01:00

Nei så satt vi her igjen du!
Hei hvor det går.

Joda. jeg kom meg på byn i går også.
Etter en noe tragisk "fest" kom Daniel og co og reddet meg.
nuvel.
de skjenket meg sønder og sammen, noe som igrunn var rasende festlig.
jeg lærte om gullfiskboller, og at Skipperud ser ENDA mindre ut når han kjører bil.
jeg var hjemme halv 5.
tror jeg. jeg våknet iallefall klint oppeter den ene veggen oppi sengen min i tolv tiden.
Standard marthe med andre ord.
Tips til dere som drikker.
Rettelse.
Tips til dere alle: IKKE prøv å ta av dere sko samtidig som dere sender meldinger OG drikker vann fra glass.
Vannet ender raskt der det ikke skal.
Sånn. da hadde vi det på det rene.

Poenget mitt som jeg snart kommer fram til er at jeg er mett.
for meg og mamma har hatt en kjempekoselig spontankveld på steak house.
og jeg drakk en liter med cola, spiste sikkert en hel ku og en bøtte med varm mais og bernaisesaus.
Nå ligger jeg som en dvask klut i sofaen mens Leonard Cohen synger.

Vk har kommet med herlig tips til mine fremtidlige ukentlige planer.
vi "gir faen" mennesker står sammen og jeg liker det.
For Vk har noen merkelig gode ideér i blandt.
Også kjører vi samme mentalitet. WE ROCK BABY! <3

Dagens sitat fra marthe sortevik, et vitenskapelig bevis på min lynende intelligens:
Det er ikke det at jeg ikke har lyst på mat, det er mer det at jeg ikke har matlyst.

o.O
SVELG DEN DU, oBAMA!

kan DU?

2009-03-05T17:08:00.000+01:00

Created by Train Horns

Alexander Rybakk

2009-03-04T23:38:00.001+01:00

ÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆrh
jeg er så sykelig lei av den sangen.
jeg skvetter, jeg kvepper, jeg HYLER i spontan reaksjon av denne sangen.
den ble spilt. 14457,78 ganger på hytteturen.

Og nå har jeg tatt den opp og sendt den til ingrid. *gnir seg i hendene*
sorry Ping. I'm Evil!

Uansett. min MOR har fått dilla på den.
og hun spiller den. OM AT OG OM AT OG OM AT OG OM AT OG OM AT OG OM AT OG OM AT.

Hvis denne vinner melodi Grand prix dør jeg.
DA går jeg ut i skogen og blir der!!

Gullkorn fra pasientjournaler.

2009-03-04T15:06:00.001+01:00

jeg dør på meg. xD

Pasienten har tidligere vært aktiv, men har nå gått over til rollen som husmor.

* Gutten har vært frisk siden fødselen, bra apetitt, nå oppe i 4300 kg. i vekt.

* Pasienten bruker narkotiske stoffer og deltar ofte på homeparty.

* Fikk beskjed om at hjertet var bra, men at hun skulle komme tilbake dersom hun ble bevisstløs.

* Pasienten innlegges med kjevefraktur. Pasienten opplyser at han ble slått ned i byen fordi han var “stor i kjeften”. Han er etter dette muligens blitt enda større.

* Iblandt har pasienten det bra, iblandt verre. Iblandt har hun det ikke bra i det hele tatt.

* Som prevensjon foretrekker hun “minipikken”.
(denne form for prevensjon kan være høyst usikker, i hvertfall sammenliknet med minipillen)

* Pasienten gikk tur i skogen da han traff en elg som også var ute på tur i skogen.

* Hun har ikke tykktarmskatarr, men har brukt mascara.

* Pasienten er overvektig med en litt spesiell fordeling, men pasientens tenner passer godt sammen.

* Pasienten er full av tårer og gråter kontinuerlig. Det virker som hun også er deprimert.

* Det fantes ikke spor av kandidaten i pasientens vagina.

* Avføringen har samme farge som dørene i 3. etasje.

* I dag til lunsj får pasienten akutt diarè.

* … har begynt å få små teskjeer i avføringen opp til 15-20 ganger daglig.

* Undersøkelser av genitalia viser at han har sirkusstørrelse.

* Pasienten døde i Juni i 1990 og dette har gjort ham plutselig vondt.

* Hennes mor og far døde da hun var 12. De har ikke hatt noen kontakt siden da.

* Pasienten er en 79 år gammel enke som ikke lenger bor sammen med ektemannen.

2009-03-04T11:57:00.003+01:00

Nei så var det dags for vinterferie igjen dere!
Sene netter, sove lenge, stillhet i leiligheten.
God frokost, lange dusjer og ikke minst. Ikke gjøre en god damn shit.

Sene netter har til nå funket fint. jeg har funnet igjen mitt gamle Heroes of might and magic spill, som jeg for sikkert endte gang, rundet i natt. Jeg leser og en ny bok som er shitspennende, noe som holder meg oppe til langt på natt.
Så var det dette med sove lenge dere. o_O
En polsk snekker, en forvirret elektriker og min fjasende mor er nok til at jeg våkner kl halv 9, og halvsover til kl 12. *furt*
Den polske snekkeren tror jeg snart tyter hull i hodet på mamma, og mamma svarer så godt hun kan på engelsk. Nuvel.
God frokost? Nei. For mamma har tatt alle tingene ut av kjøkkenet, da det er DERFOR snekkerne er her og styr. I dag ble det gammelt brød med svett ost.
en slager med andre ord.
jeg klager ikke. jeg bare nevner i fleng at vinterferien min ble ikke heeeelt som jeg hadde planlagt.

Videre vil jeg tipse dere om at TOR overhodet ikke er flink til å hjelpe meg når det kommr til installering av spill. -.-
men han er DRITmorsom når han er full.

"Hallo ja"
"Tor har druuuuuuuuuukket"

var for det meste det, det gikk i.
Der kom elektrikeren. O damn woman.
EDDA BEDDA!
JEG har heit elektriker i huset mitt.
Men for satan da! *løper og voldtar*

2009-03-01T19:04:00.000+01:00

Jada.
Vært på hyttetur igjen.
Vi drakk, vi snøbadet, vi drakk. get over it.
Bilder er til for å bli tatt, og det ble tatt så mange bilder at det blir hemmelig gruppe på facebook.
Rett og slett fordi, det som skjer på hyttetur, forblir på hyttetur.
Ingen andre enn dem som var med, kommer til å få tilgang til hytteturens informasjon.
Rett og slett fordi det er svært skadelig og sensetiv informasjon.
Iallefall det vi husker.

Fairytale er herved offiselt en landeplage.
eller. hytteplage. Whatever.
jeg er redusert, jeg har cola og Marin sitt bankkort, ergo. I GOT SOM SHOPPING TO DO!

I hyll the Vg.no

2009-02-26T22:39:00.002+01:00

Heia Norge.
Eller. STAAAAAAAAAKAR Norge.
Det er Ski-vm for full rulle.
Verdens beste konkurrerer om å skli fortest på ski.
Og Norge havner på 3. plass, og presterer å si unnskyld.
Say what?
Du kan jo ærlig talt ikke si unnskyld når du blir nummer 3 i HELE verden!?
Jeg tror heller jeg hadde lagt meg flat for Vg.no hvis jeg hadde havnet...sist? o.O

Men nok om det. Ari Behn kommer nok med en eller annen strålende intelligent uttalelse som gjør det hele mer spennende.

Hva annet er det som foregår i Marthe Maskin sitt liv da?
Jeg er privatsjåfør for min datende mor, og i følge Sondre og hans mor, legger jeg ut ALLE mine privatdetaljer på nett.
Så, Sondre sin mor, hvis du har klart å lure deg inn her, siden Sondre oppgav adressen min.
Da stemme ikkje!
Sondre er en liten sopp, som sprer løgner og vi hat..*kremt*
Anyway. It is not true.
Så. nå har vi fått det på det rene.

vi kan heller sirkulere vekk fra mitt utrolig spennende liv og til vg.no.
jeg liker vg.no.
Sladder.com som jeg og liker å kalle det. hepp hepp...

STURLA ER HOMO.
and?
STORBERGET PÅ SYKEHUS.
and?
MANN I MOSS MISTET SYKKELEN SIN.
so?

You get my point?
å skrive om alle de som mister jobben sin, eller de mange stakkarslige rundt omkring i verden er et ikke-tema. men å legge ut om hvordan og hvorfor Storberget havnet på sykehus, det skal vi skrive side opp og side ned om. gjerne med 59,6 skrivefeil og gjerne i ren og skjær Se og Hør stil.

JEG RETT OG SLETT ELSKER NORSKE AVISER.

BPG innvandrer Voss.

2009-02-24T10:19:00.006+01:00

Så var det dags for årets første klassetur.
Dette skulle egentlig ta sted i Spania, men siden skolen ikke eier et kvidder av penger, fikk vi oppleve Voss for en dag.
DET skulle vise seg å bli litt av en opplevelse dere.

Det hele begynner med en noe kjedelig tur med toget, jeg for det meste sov.
Jeg vet det er spennende for dere å vite nettopp dette, ergo tar jeg med slike nyttige detaljer.
Noget skeptisk blir vi plassert i en maxi-taxi som skulle ta oss til Hauglo Utleie.
Stian underholdt oss med en noe sur versjon av "Like a virgin", mens Ole stakkar, måtte holde samtalen igang med sjåføren, som ingen skjønte hva sa.

Etter 14 bratte bakker, en usving og en bakke til, var vi fremme. Bagasjen ble slengt inn på tilfeldige rom, mens Kjersti frustrert prøvde å holde styr på hvem som skulle få sove sammen hvor. Lettere nervøs er noe underdrivende beskrivelse av Fru Osa, da kun oppdaget at Simon og Yngvild hadde barrikert seg på et rom og låst døren.
Selvsagt var dette helt uskyldig. Vi er tross at kun 3. klasse på videregående.

Det gikk ikke lange stunden, før Nils ble EID i Yatzi, med Kristine som den hederlige vinneren.
Meg selv og min øverstkommanderende, Marin, bestemte oss raskt for at her skulle det bakes kake.
hadde vi rett utstyr? nei.
Hadde vi peiling? nei
Hadde vi nok IQ til at improvisere? Nuvel.

Noe uheldig matchende i grønn genser, ble det laget brownieskake. Og det at det ikke lå et dusin med grønne hår i kaken er fanden meg et under. For min genser er noe av det mer røytende man finner i denne verden. Mens kaken ovnet seg, rakk jeg å tape i gris, mens Marin ble eid i både kames og presidenten. For å være på den sikre siden gjemte Kristine og Ingunn seg i kottet, da det skulle finnes tegn til kortspillene.

Så var det dags for lunsj. De som hadde stått i trekket kom til nydelig lunsj, laget av Kristine og Ingrid, samt vår nydelige, dog steinharde kake.
Var man nå flue på veggen, eller slik som meg selv, noget rastløst vandrene rundt, kunne man observere at i jentegangen sov man, på kjøkkenet sov man og i stuen satt man og spilte data.

Tok man turen innover i guttegangen der Stian og co holdt til, kunne man obsevere en Bell, visende hvor strålende effekt Wella shampoo egentlig har på hårsveisen.

Etter middag var det også et nytt slag med Yatzi, der utrolig nok Kristine ble den store taperen. Nils prøvde ut flere guder, men taktikken slo feil og han havnet nedover på listen. Taktikken til Ingunn slo også feil, da distrahering av Axel overhodet ikke funket, og han seilte inn som den store vinneren.
Ingeborg stjal sjokoladen, mens hun klaget på at skolens hunk ikke var tilstede.

Så må man nesten rette oppmerksomheten til gutta, som nå var på vei ut dørene. De skulle ned å sjekke ut bylivet i voss, riktig nok på en mandag. Igjen satt vi mindre kultiverte mennesker og hørte på adjektivfortelling om sexy kjersti og homofile Nils. Onkel Floke ble lekt både en og to ganger og Lai fikset internettet som om han ikke hadde gjort annet i livet.
Grove vitser og nye versjoner av "Tomat" vitsen var den store underholdingen, helt til Robin og Stian kom inn døren. Fulle som alker.
Stian fikk fotmassasje ala tegning på tåsosene, mens Robin, og jeg siterer: "Gav faen i alt og alle".

Det hele toppet seg da Knarvik kom hjem med et ølglass i hånden med forklaringen: Ja men det var jo mer øl igjen.

Stian fortsatte der han slapp tidligere på dagen på "Like a virgin", denne gangen med tilhørende dans og knisping.

De stod for underholdningen i en halv time før vi bestemte oss for at vi skulle gå på rommet for å se film.
Så feil kan man ta. Rommet vårt ble til eneste stod påkledd orgie. Etter flere håpløse forsøk på å løsne Bh-en til både meg og Marin måtte Knarvik bruke de lettere lumske metoder. Med en dyne over hodet, ble jeg bært ut i stuen, og kastet inn i dusjen med klærne på.
Ja, jeg har svært modne venner. -.-

Etter mye om og men fikk vi kastet dem ut av rommet og satt på filmen. Hele 30 min fikk vi sett før begge to sovnet på stedet.

Alt i alt ble det en underholdene tur, og jeg skal love dere at filmene er Stian og Robin synger poetiske viser, kommer så raskt jeg får overbevist Axel om at det er det rette at gjøre.

Vi har garantert, verdens kuleste klasse.

Dugnad + jentekveld :D

2009-02-21T11:16:00.004+01:00

Wopdifreakingdu!
Ja så var helgen her igjen dere!
Fest, øl, øl og mere øl?
Nope.
her i gården skal man tilbringe helgen der man ellers tilbringer uken.
i...*trommevirvel*
SANDSLIHALLEN.

jeg skal ta meg noen alvorsord med han som fant opp dugnad. for det er nettopp det jeg skal.
Jeg skal stå fra kl 1 til kl 5, i en hall jeg har hengt i siden jeg var 5, for å selge boller, saft, inngangsbiletter, og er jeg skikkelig heldig får jeg være den som trykker på knappen når det scores mål. -.-

Jabbadabbadu?
E nei.
MEN! jeg får jentekveld med min søster etterpå, noe jeg gleder meg veldig til, siden det er sånn ca en litterær periode siden sist vi har fått være sammen skikkelig.

og for dere som lurer på hvordan det gikk med overraskelsen til Kristin?
FANTASTISK. fikk tatt masse fine bilder av henne, men jeg vil ikke legge de ut, uten hennes tillatelse, så jeg må vente til hun kommer hjem fra bryllupsreise fra Polen.
Men hun var nydelig, og hun ble kjempeglad! ^_^
Vi er litt geniale når alt kommer til alt.

I tillegg fikk jeg en herlig telefon i går. Min kjære kusine som har flyttet for seg selv, har invitert meg med på middag i morgen. hvor skjønn er ikke hun? hhmmm?
jeg har garantert den søteste kusinen i verden! og jeg gleder meg kjempemasse!!

Så nå skal jeg bake litt, gjøre narr av bjørn eidsvåg og klage litt på ari behn.
kos dere i helgen folkens. og for dere som skal hjem fra byn. gief me a call!

Feber + Bjørn Eidsvåg = død

2009-02-18T14:56:00.002+01:00

Ja, jeg våknet da kl sånn ca for to timer siden.
Med 100 i feber, potte tett nese, og jeg har sikkert gikt og kjenner jeg meg selv godt nok.
Uansett. Etter en noe lang samtale med Marin om åpne dører, mannfolk, og the L-word, hadde jeg planer om å legge meg strak i sengen for at dø.
Så enkelt skulle det nemmeligen ikke bli du.
Det viser seg at siden vi ikke er i Spania og koser stumpen av oss, så har lærerne våre da pøst på med mappeoppgaver som alle skal være ferdig på sekundet.
Så det ble ingen seng på meg.

I stedenfor ble det da til med at jeg satte meg ned på kjøkkenet, med kaffe, skiver, bøker, pc, og snytepapir i 5. vegg.
Nesesprayen står klar ved siden av meg in case of krise og jeg tygger Ibux som om det skulle vært chips.

Jeg er konsentrert. jeg er fokusert. Radio Norge står på i bakgrunne. Jeg er snart ferdig. Bjørn Eidsvåg kommer på radioen. Snap?
De som kjenner meg godt, vet også Bjørn Eidsvåg er noe jeg overhodet ikke kan utstå. Det er ham Jan thomas og Ari Behn som står øverst på listen. Bjørn Eidsvåg EIER den listen.
Poenget mitt her, er at hvis jeg ikke var syk fra før, så jeg er det fanden meg nå.
Mer intetsigende bortkastede tekster skal man pokkeren meg lete lenge etter. Han har kommet med ny sang. Den lyder som følger:

Sku så gjerna ha kommet heim
om du var der å tok imot me
som den eg har blitt og e
men eg mangle nok litt mot eg

jeg har to ord til dere: HVA FANDEN?

Bjørn Eidsvåg har kanskje laget karriere på å synes synd på seg selv, men dette tar søren meg kaken. Mer usikkert mannfolk skal man lete lenge etter. (Andremann holder til i Parkveien)
Sangen fortsetter med endeløs syting over at han ikke er god nok, han gir henne mareritt. Det so er nytt nå, er at han er mørkredd, og han aner plutselig ikke hvem han er lenger.
det skal jeg fortelle deg.

DU ER BJØRN EIDSVÅG!

Ring a bell?

Familiebesøk ala Kvinge/Sortevik/toften

2009-02-15T19:52:00.003+01:00

Bursdagsbarnet er fyllasyk.
jeg er fyllasyk.
og by the looks of it, Onkel Tor også.

Min søster er blitt 18. og det skal selvsagt gjøres stas på av familien.
Så koselig tenker du sikkert. Dette skal jeg si deg, finnes ikke koselig.
Det hele er et digert kaoS med stor S.

Det hele begynner med at Moffen kommer inn døren. Han angriper Vegar fra siden, hilser litt på Marie, for så å videreføre sitt angrep på meg. Tradisjon tro, klem på begge sider og klaps på rompen. Så er det videre inn på kjøkkenet der han da i god Moffen-stil, danser heftig tango med meg på slep.

Så kommer resten av gefylene. Inn kommer Mathias, uten noe som helst form for fortenner, Dorthe, den danske bannende tanten, Onkel Tor aka Pondus, og sist men ikke minst. Emilie flygehår. For det er nettopp det hun har. Flyvehår. Det står 5 cm ut fra hodet i en euforisk alvelignende frisyre. Jenten er verdens herligste kusine.

Det gikk riktig ikke nok lenger tid enn en bamsemums og to glass brus før hun var på do, og dret så det sang i doskålen. Her, med sin storebror i vanlig positur.

Så er det tid for gaver. Vi begynner rolig med 1000 kr fra Tante Nina og Martine som også har ankommet selskapet. Takk og bukk fra Marie. Mathias kaster en konvolutt med penger i fanget på Marie, og jaggu var det noen slanter deg også du.
Så er det tid for moffen sin gave. og her var det nettopp det som trengtes. Tid.
For Symaskinen som han hadde spandert på min kjære søster, var innpakket i en svart bossekk, med så mye teip at vi kunne teipet ihjel Afrika og litt til.
Ikke nok med det. En skulle jo også kunne bære dette droget. Så i ren og skjær Moffen-improviasjon, hadde han da teipet fast en diger planke, som igjen hadde tau på, som fungerte som håndtak.

Ikke kom å si at du har tøffere morfar enn meg, for det har du nemlig ikke.
(det skal og sies at også gjennom hele kvelden satt å flettet på tauet, og at han også klarte å sette seg fast i bakken utenfor, slik at meg selv, Vegar og Marie måtte ut og dytte.)

Videre utover i kvelden, tok Tante Nina ansvar for grimasene. jeg velger å ikke dokumentere dette, da det er sterke bilder og fare for slag hos samtlige.
Emilie og Mathias spilte luftgitar, Moffen flettet tau, Onkel Tor gjorde narr av sin kone, mens Vegar satt tilbakelent og observerte.

For det er kun det du må gjøre for å kunne overleve denne forsamlingen. Observere.
For dette er nemlig et studium uten like. og for dere som har vært med, eller har møtt the better half av min familie, er fullt klar over dette.

Dagens Q: Er det lov å ta det siste sjokoladekakestykket selv om du er mett?

Marie fyller 18! :D

2009-02-14T11:00:00.002+01:00

JA, så har det da seg slik, at min søster fyller 18 år i dag. På selveste 14. februar. Hvor hun befinner seg nå, aner jeg virkelig ikke, men jeg kjørte henne og en noe småfull Vegar hjem til ham i går natt. herlich herlich.

Uansett. Jeg tenkte jeg skulle fortelle dere litt om Marien min, som jeg er så fryktelig glad i.
Hun er da hakket galere enn meg selv. Noe som egentlig burde vært forklaring nok.
Vel. jeg får legge meg i selen her da. Marie:

Er ekstremt vimsete.
Har en hukommelse på max 5 minutter av gangen.
Har ønsket seg minigris siden hun ble født.
Er eier av guinnes recordbøker fra 84' 85' og 86'. Hun fant dem på finn.no
Skal bli bonde/drive konditori når hun blir stor.
Er verdensk søteste skapning.
Husker aldri hvor hun legger tingene sine, være seg badet, eller venstre håndflate.
Har en super tendens til å falle på trening. Gjerne når hun står HELT i ro.
Har en evne til å sjarmere alle rundt seg.
Har blitt dengt rundt på jobb. (Steinsviken eldresenter)
Er en kløpper på kjøkkenet. Sett bort fra oppvasken

Verdens beste søster, som hører på alt jeg har i fortelle, som er streng med meg når jeg ikke rydder på badet etter meg, og som kommer løpende når det er edderkopper på rommet hennes, har bursdag i dag. og jeg er åndsvakt glad i henne.
Så vet dere det!

<3

usaklegheiten sjølve

2009-02-12T18:09:00.002+01:00

Ja så satt vi her igjen dere.
I allefall jeg gjør det. Med meningsløst lite å si, og med stor trang til at bruke vesentlig bedervede store ord i feil sammenheng.
Håkon driver å forteller meg om hvilke instrumenter han skal bruke for å klippe av meg hodet, mens min mor forteller meg om at hun gjerne stripper for 4000 kr, hvis det var det jeg ønsket for Marie til hennes 18 årsdag.
(forklaring nok på hvorfor jeg er som jeg er)

Ved middagsbordet tidligere i dag hadde vi en enveisdiskusjon, Vegar og Meg, der jeg frustrert brølte fra meg HVORFOR vi i alle dager har en diskusjon gående om dette med paprika eller ei på pizzaen. Jeg mener rett og slett at vi lever for godt i dette landet.

(Meld deg btw inn i gruppen "Vi som misliker konsistensen på gulrotkake" på facebook.)

Uansett. jeg tenkte jeg skulle se om jeg klarte å starte en ny slik usaklig diskujon, som om ikke vi har nok av dem dere.
Hva med osten på pizzaen. er jo ikke alle som liker OST. og hva om de har lyst på pizza!? stakkars mennesker. det må da virkelig kunne gå ann å få kjøpt en pizza UTEN ost for dem som måtte ønske det.
Og tenk på alle dem som ikke liker fisk. Hvorfor finnes det ikke fiskekaker uten FISK!?
HMMM?
Kan dere svare meg på det.
Hahaha, din dumme ku, tenker du sikkert nå. Det er jo ikke fiskekaker uten fisk!

NETTOPP!

Og dum ku kan du selv være.

Det jeg prøver å si, egentlig.
ER som følger:
GI MEG NUDLER MED SJOKOLADESMAK!

*vill applaus fra salen* Takk takk

Og når vi først snakker om japanesere her.

Dagens Q: Burde gamle damer få lov til å bruke pels?

Gneistjenter på fnisetur

2009-02-08T21:12:00.002+01:00

Nei så var det stryn som skulle bli offer denne gangen dere!
Først skulle vi inn å toturere Eid litt i sideskinkene, og så videre til stryn for å dulte dei litt attende.

Nå har det seg nemlig slik, at for å komme inn til dette vanvittig unødvendige stedet, må man kjøre en inn i hampen kjedelig vei, i ca 5 timer. og det er HER alt det mindre gode i oss ellers uskyldige håndballjenter kommer fram. For ja, dere, vi har også en relativt OND side.

Det hele begynner med at jeg har fått kaffe. Og vi vet ALLE hvordan det går. Usaklig prat om absolutt ingenting. Etter en stund klarte Trine å peile oss inn på dette med gårder. (Merk, Marie satt da i midten, hvor det strengt tatt var JÆVLIG UBEHAGELIG Å SITTE)
Dødens gård, som det nå har stått om i avisene, klarte å få hjernen min til å danne seg et bilde av at ALLE gårder var sånn. Hele poenget med dette, var at under hele turen så vi ikke annet enn henslengte gårder. OVER alt. Det hjelper da heller ikke på at Marie makker ved siden av meg, for å bedre sittestillingen sin.

Her skulle en da tro, typisk oss jenter, at vi skifter over til et annet tema og fortsette tytingen. Hårh nei du! Plutselig kunne en ikke høre et kvidder, sett bortifra en håpløs sang fra en av de mange Mc Music cd-ene til Bjørndalfamilien. Hvorfor spør du?
vel. vi sovnet. hvertfall oss i baksetet. Jeaneth hadde forskanset seg i forsetet og holdt ann fortet med Trine, mens vi mindre intelligente satt bak og duppet av i takt.

Det neste som da fanger vår oppmerksomhet, er de slående lite vakre ferjekonduktørene som da står å henger noe bakoverlent når fergen kommer inn. Første ferge. Hei hvor det går.
vi er våkne. vi er sultne. Marie har krampe i rompen. det skal betales. Selvsikker er han.
Travende bortover. for han har skjønt at det er VI som har ansvar for pengene.
Hepp hepp.
577 kr for 10 personer og 3 biler. Fortsatt ser vi ingen tegn til kortsluttning. Trine gir ham 600. DER smeller det. Lette rykninger i både dobbelhake og venstre øye.
(kan ha noe med at det satt 4 jenter i bilen med haukeblikk, KUN rettet på ham, men følg med nå!)

Fergetur, vi sover litt. snakker løst og fast om avføring og hvorvidt vi må på do like før kamp. Marie kommer med noen knusende kommentarer og vi fortsetter litt å snakke om.. tiss og bæsj og andre normale samtaleemner før det blir fullstendig knyst og vi sovner igjen.

Kampene er det kanskje litt luddig å få med, da vi EIDE eid, og spilte uavgjort mot stryn, takket være noen HESTEROMPER av noen dommere. (VI VANT, men resultatet viste noe annet)

Og så er det hotelltur. JADDA!
full fest, party party all night long og masing til laaaaang på natt.
du kan jo tro det.
vi spiste fortreffelig middag og satte oss i stue-avdelingen på hotellet. Der sang vi barnesanger til halsen ikke orket mer, og så bar det i seng. Meg og Regine sovet.. kvart over elleve.
Høy fest-faktor med andre ord.

Etter stryn-kampen bar det tilbak att og det var HER at vi kom på den gode ideen at vi skulle gjøre den ANDRE veien. Noe som innebar svært mange oppoverbakker. Og når man da er baktung som få med en bil som overhodet ikke drar, må man neste regne med at man ender bakerst. for det gjorde vi. Vi idémyldret om å stave oss framover, men den ideen ble raskt lagt på hyllen.
Trine og meg selv kom også opp med ideen om å lage dikt til regine, siden hun reiser sin vei:

Regine Regine, du er ikkje sann!
Tenk å reise til Baliland!

Langt avgarde, bortevekk
kva skal me gjere med venstreback?

kos deg noe og drekk ein masse.
Eg på handballaget skal passe.

Må du leva livet og kosa deg,
og kanskje ta med heim en delfin te meg?

Lukke til frå blodpumpa du får
og kanskje på examen du står!

Vi er fryktelig dyktig.
Regine kom hjem med vondt 3 steder, jeg har en lilla rumpeball, Line har vondt 3 steder og Charlotte har også litt skrammer. Jønni som stod hele tiden, hadde kun vondt i ståen.
Jada. Jeg sa det. i ståen. tolk det som du vil. DERE VET HVA JEG MENER..

Har vært en slitsom helg, med kjempemasse god håndball og SYKT mye fnising.
LOVE YOU ALL!

2 år.

2009-02-06T16:20:00.002+01:00

2 år har gått.
5 januar var det 2 år siden. 2 år siden vi mistet Onkel Kenna.
Tiden har flydd.
Djises.
Jeg savner deg masse Onkelen min. <3

Helgen skal bli konge. Spille to viktige kamper og være med håndball-jentene.
Det blir digg. SELV om det er på stryn.
<3

VINTER!

2009-02-06T13:31:00.005+01:00

Ja, for hvis dere nå tittet ut av deres vindauge, så kan dere observere at det er snø ute.
Herlich von der wonderbaumen.
Uansett.
Jeg har vært ute og tatt noen bilder, siden jeg ikke har NOE annet at ta meg til.

og for dere som nå sitter og måper og lurer på hvorfor jeg er så gul og blå som jeg er, så synes jeg dere skal hendvende dere til ANDREAS KNARVIK!
For da vi, som alle småbarn ellers gjør på denne tiden, gikk for å ake på fløyen, fant han det for godt å dytte meg ned der det ikke var gjerde. Greit nok det, men han hadde da ikke tatt med i beregningen at det var MASSE STEINER DER!
Så nå er jeg GUL og BLÅ, takket være denne egentlig så herlige mannen.
MEN FY fanden så gøy det var å ake!

Så. til poenget dere.
Takket være Per har jeg et nytt spørsmål til dere:
Går det ann å fiske ørret med krumkaker?

Tystnad

2009-02-04T13:31:00.002+01:00

Ja så var vi her atter ein gong du.
Norsktimene er ikke slik de en gang var.
Vi sitter rundt en 20 stykker her inne. og ser på kortfilm
JESS tenker du sikkert nå.
Det kan du enkelt trekke tilbake, hadde du vørit flue på veggen i dette klasserommet.
En mer inkompetent kortfilm skal man søren meg lete lenge etter. Den er laget i 1993.
Det sier vel sitt. Den handler om 2 gutter fra indre Møre-etsted, som kjører rundt i cowboyutstyr på en utdatert motorsykkel.
De skriker ut det ene håpløse diktet etter det andre.
Mentalitet på svært lavt nivå:

"Eg ser eit lite ekorn, eller er det ein liten stein"

Hele klassen har gitt opp filmen og hvis ikke vi sitter klistret til facebook så er det mobilen som får oppmerksomhet.
Nevnte jeg at guttene i filmen går rundt med en høne på skulderen. Joda. du leste riktig. En høne.

Norsklæreren vår er noe av det mer snåle en kan finne i en bortgjemt skuff.
For det var sikkert der de fant henne da de trengte lærer til oss. For er det noe hun ikke er, så er det flink.
Djises mohammar.

Gje meg ein pille, eg trøng eit liv.

Dagens spørsmål: Har du nokon gong betalt nokon for å vere venen din?

He made my day!

2009-02-04T00:48:00.000+01:00

Djises den mannen er heit.
*sikle sleve*

Line drar fra meg!

2009-02-03T00:20:00.004+01:00

Line Bjørkbom forlater snart Noreg.
Og godt er det.

Neida. Eg tøysar.
Vel. saken er det. At Line, som i og for seg er ALT for god til å snappe baller, skal reise 3 mnd til Bali. Og dette er selvsagt ikke godkjent av meg, så jeg er ganske furten.
Man trenger tillatelse fra en som er over 1.60 høy og det har IKKE Line.

Uansett. Line er fryktelig søt. Og veldig veldig herlig. HUn mobber meg på trening og jeg mobber henne. Det hele begynte med at jeg visste hun va kusinen til Martin, eller noe i den duren der, og hadde egentlig lagt henne for hat. SÅ, tok Line revansje. (Merk. dette var FØR vi begynte å spille på samme lag)
Hun presterte nemlig å dra opp shortsen min foran HELE sandslihallen, slik at den en rumpeballen min drev å dinglet i fri dresur.
Riktig nok fant jeg ikke ut at det var Line, før år etterpå, men nok om det.

LINE VAR VELDIG FULL PÅ LØRDAG. OG NÅ VET ALLE DET, SÅ KAN DU BARE REISE DIN VEI.

Kjære kjære Linemoren min. jeg kommer til å savne deg så sykt! Har det utrolig morsomt med deg på trening. Kommer til å savne latteren din når jeg driter meg ut!!
Love you. Kos deg kjempemasse, og voldta noen heite mannfolk for meg der nede er du snill.
Her er det nemlig ikke så mye av dem.
Hold meg oppdatert og KOS DEG!
kjøss

Herligheten selv.

2009-02-01T14:34:00.005+01:00

Jadda folkens.
Marthe har vært på nye eventyr og det skal selvsagt berettes om.
Det hele begynte med en noget stressende tur til Lagunen for å hente kaken til Leni.
Den var forøvrig 100 % sjokolade, hvilket for mitt vedkommende, var rene paradis.

Og så var det ut på Krokeide for at feire at verdens herligse dame hadde gebursdag.
Og et var ikke bare bare skal jeg si deg. Før jeg fikk sagt Herman Friele er tøff, stod jeg på kjøkkenet og vasket opp. Salat med fustasheoppheng skulle lages og Lasagneformer skulle kjempes med.
MEN. tilslutt fikk vi alt på plass og i orden, og festen kunne begynne.
Det ble fråtset i lasagne og vin, og salat, og da Marianne kom, kunne hun fortelle samtlige disse opplysningene:
- Masipan og Champagne er to svært like ord.
- Det er ikke ekkelt når snusen renner på gutter, for de er bare sånn.
- Når hun blir sint, mister hun aggresjonen.
Hun kunne også fortelle oss at hun har virus på hjernen som gjør at hun ikke klarer å ta til seg kunnskap som alle oss andre.
Å Hepp.

For dere som ikke vet hvem Marianne er, så er det verdens herligste tøysejente. Hun er som unger flest. Hun tenker ikke før hun snakker. Nå skal det også sies at Marianne er 20 år. xD
Vi er fryktelig glad i Marianne.

Videre i denne ultraspennende beretningen om min herlige lørdag kan jeg formidle dere om at folket stakk, og at meg og marin tok oppvasken som om vi ikke hadde gjort noe annet i livet.
Vi rett og slett eide oppvasken.

Så var det klar for busstur. Trodde vi. Meg og Marin skulle slå følge med resten og komme oss til byn. Det ble mildt sagt en utfordring.
Dere skjønner nemlig det. At bussjåføren hadde av en eller absurd grunn bestemt seg for at han skulle kjøre UNDER 20 km /t. JADDA.
Så når vi så bussen komme rundt svingen måtte vi se to ganger før vi skjønte at her var det ikke kjøring det gikk i. Bussen bokstavligtalt snirklet seg rundt svingen.
Marin klarte å kommentere dette til den stakkarslige sjåføren.
Jeg ville sagt noe som: EY, din sprayboks, se å få opp farten, jeg trenger ALKOHOOOOOOL.
Men...
Marin tok en noe annen løsning: Du er den eneste sjåføren jeg har møtt som kjører så sakte!
Og her snakker vi ikke med sarkastisk tonefall og noe skulende blikk. Neida. her var vi ultrapositiv, som KUN marin kan være når hun ikke mener det, og med et blikk som sa: FORTSETT MED DET..

Og jadda. han gjorde det. vi snakker pedal-angst på høyt nivå. Og som Marin sa det så fint. vi snuste oss kvalme før vi kom til byn.
Ikke hjalp det spesielt på at det kom 3 jenter på som ville ytre sine meninger til en stakkars polsk arbeider som også slo følge med oss på bussen. Og jeg tror en hver passasjer hadde blod i ørene da de gikk av bussen på festplassen. Riktig nok fordi jentene maste hull i hodet på fyren, men også fordi verre engelsk skal du lete lenge etter.
*snakker med skikkelig bergensk-engelsk* "You can write something on the arm of mine"

Livet er herlig dere!

Resten av kvelden tar vi i korte trekk.
Øl.
Øl.
LINE BJØRKBOM.
og mer øl.
En sex on the beach. et dusin shakere.
En dansende Daniel, en hoppende Julian og en noe beruset Holth. En brisen Marin og en VELDIG brisen Marthe. Lyseblå sokker og sneakers på byn. KJør hardt kjør stil
Pølse på trekroneren, og sjåfør hjem, takket være en noe lettere full Arne.

En toppers kveld med andre ord.

Og nå over til været.
Det jeg nå skal meddele, eller rettere sagt tvinge dere til, er å komme med noe spennende forslag. for JEG trenger ny musikk.
Jeg er så sykt lei det jeg har på ipoden, slik landet her, er lei av Ari Behn.
Så. kom med noen herlige forslag, klask dem ned på tastaturet på kommentatorboksen.
Hvis inte det forekommer rimelig kjapt og standhaftig, vil det forekomme store konsenkvenser.

Dere vil få en Marthe som hører på samme gamle musikken. og hva skjer da? Jo, marthe kommer til å gå mentalt bananas. og DET vil vi ikke, vil vi?

Wordpress.com

2009-01-31T13:41:00.001+01:00

Jeg har syndet folkens.
Jeg har begynt å snike på Wordpress.com sine sider.
Og jeg vurderer om jeg skal designe meg en skikkelig bloggside.
Forandring fryder?
I dunno.
jeg er usikker.
redd. ANgsten tar meg.
jeg skjelver.
DET KAN HENDE JEG HAR BLIT PÅKJØRT.
ikke vet jeg. Men det føles slik.
Fordi JEG, vil bevege meg ut på ny beitemarker. Oppleve gleden over en ny bloggside.
Ingenting slår lukten av ny blogg.
Og det kan også da hende at leserne mine lærer seg å taste på de knappene som kalles tastatur, når/hvis/om de leser noe de liker. For det vet jeg at dere gjør.

Så. hva sier dere?
Skal eg synda?

Angrepen av ein buskevekst

2009-01-28T23:21:00.003+01:00

Jeg begynner dagens innlegg med spørsmål.
har du noen gang hatt en del av en stikkebusk sittende fast i foten?

jeg velger å svare på det selv.
JEG HAR!
I går, klarte jeg å hoppe inn i en DIGER stikkebusk.

og nå har jeg en liten del av den INNE I låret mitt.
det er fryktelig irriterende.
ja men for svarte, ta den nå ut da, tenker dere sikkert. tro meg. jeg har prøvd people.
jeg har prøvd.
Og det går ikke. og når jeg har bukse på, så gnisser den mot huden, slik jeg får lekse spasmeannfall når jeg går.
herlig?

Så dere kommer nå i nærmeste framtid til å se meg bukseløs.

Siden jeg ikke har noe annet at meddele, og Marin driver å klager fordi jeg ikke skriver noe saklig, skal jeg nå trekke meg litt tilbake, til jeg kommer med noe VANVITTIG spennende å skrive om!

Andreas Gillebo Kongsgaarden er et sykt sykt vesen

2009-01-27T22:06:00.002+01:00

Gille skrev dikt fordi han ikke er med oss og drikker.
Gille er SYK!

altså. nå skal du høre her,

akkurat nå er det dårlig vær

.jeg vet hvor dere er,

ute på byen med dårlige klær.

kledd som løstøser hele gjengen,

selv sondre følger seg som kaninen i engen.

ute på rølpetur dere ja

dette er rett og slett ikke bra

han sondre er en kjekk og kraftig kar

men uansett, tror ikke du ville sett han med rumpa bar.

under det alt for mye sorte hår

finner vi "det ekle sorte får"

men marin, hun som er så søt og grei

eller, hun befinner seg som regel oppå dei (sondre:P, kanskje marin og:P)

kåt som et svin, og lystig som en hund

finner seg en type som ikke kan tilfredstille hun

jeg glemte nesten marthe, hun er en skrulle

bruker faktisk sin kjeft til å gå rundt å tulle

hun beit meg hardt som fy

min sæd blir aldri like god som ny

så var det meg da. tja hva kan jeg å si

jeg vet at jeg har dere alle på gli

gi meg en lyd hvis dere vil ha kontakt

men bare hvis vi kan ha oss en akt

en trekant går sikkert greit

men ta å bytt ut meg med en geit.

tror marthe ville likt det best

siden hun vil være best i test.

for å være best i test

må man teste ut mye sprøtt

som for eksempel å smake på noe rødt

jessda du tenker sikkert rett

det var mensen hun fikk i seg gjett.

men faen nå gikk det mye i den tøsenkan vi ikke heller snakke om KAKEE

andreas kjeder seg så syyykt. han har alkoholmust.

nei nå går jeg å tar meg et par pils. jeg er tørst.

syns jeg har vært ganske flink jeg

for å ha skrevet det på noen minutter.

faen så kjedelig det ble nå..OVER OG UT KAKEMENN (og marin)

mik mik moK

2009-01-26T11:33:00.002+01:00

til alle dere som sitter på skoler rundt om i landet, på skolebenken, med penn og papir, og tunge bøker. Til alle dere på Bergen Private Gymnas, som akkurat har kjøpt dagens 3. cola og har beina på bordet, dypt inne i et spill på facebook.
JEG HAR FRI FRA SKOLEN I DAG.

slik. noen ting bare MÅ ut av systemet.

jeg rusler litt rundt på de ulike internettsidene det er å finne. Vg. no kan meddele, med et noe tåpelig bilde av Kristin Halvorsen på forsiden, at det gjøres nå sterke tiltak mot arbeidsløsheten.
Nei så bra for dere da. De skal nå kaste inn 20 milliarder i en krisepakke, som skal fordeles, forhåpentligvis, rundt i det Norske land.
jeg sitter selvsagt her hjemme, riktig nok fordi jeg har FRI FRA SKOLEN, og venter på at Kristin skal komme på døren med hvertfall 300 000 kr.

og så til det som oppi det hele er spennende.
Dagbladet.no har satt skylapper på og gjører taktikken: ut av syne ut av sinn.
I stedenfor å fokuserere på at vi bruker 20 milliarder på tull, så velger de å sette fokuset på Marit Breivik.
(Takket være Marin, tenker jeg nå konstant hver gang jeg hører det navnet, på min mor, KUN fordi Marin synes de ligner. noe de gjør. utrolig nok)
for hun skal nemlig slutte som landslagstrener for damenes landslag i håndball.
.............................................and?
det finnes SIKKERT mange andre trenere som er vel så bra som henne. Hun kan ikke fortsette i ALL evighet heller, damen begynner å bli grå i tustene!
jeg kan se det for meg. Marit Breivik med gåstol og utlagt tarm på sidelinjen.. trukke det duuu!

Dette var dagens nyhetstips.
Nå, over til været. DET BLIR VARMT, RETT OG SLETT FORDI JEG LIGGER I SENGEN, UNDER DYNEN, og klokken er snart tolv og ALLE andre er på skolen og her sitter jeg og koser meg.
jeg digger når jeg kan gni inn slike uhumskheter.
jeg prøver også å få med meg folk på bocca, noe som ser ut til at blir plent umulig, da ingen ser ut til at de vil henge på en overpriset café i sentrum.
what a suprise.

MEN!. det er på tide jeg tar på meg min satiriske rolle, atter en gang. jeg har nå gnagd meg gjennom synkronsvømming og kappgang.
har dere lesere forslag på hva som skal bli mitt neste offer?

eg døyr

2009-01-25T15:21:00.002+01:00

Nei du og du, så var vi på byn atter en gang.
Tell me something new liksom.

Allright. Etter å ha høvlet over Førde i en kamp bare Gneist klarer å gjennomføre slik, var det på tide med byn, alkohol og dansing.
I et akutt øyeblikk skjønte jeg at jeg ikke hadde NOGET at ta på meg, og etter å klagd min nød til Ingunn, ble jeg hentet og ikke minst, befalt om å ta på meg den svarte kjolen. Som sagt så gjort.

Vorset kom og vorset gikk. Harald og Paula bøttet nedpå med fisherman, mens Elise og Sjurseth gjorde sitt på terassen. Aksel førte krig med puffen i en noe underlig taktisk stil. Puffen ventet først med å angripe når han slappet av. Da aksel ante fred og ingen fare, bare tippet den litt over på siden, noe som førte til at Aksel ikke lenger lå vanrett i terrenget.

Christian ønsket å vite hvorvidt det fantes strippeklubber i Bergen, og Knarvik hade hakk i platen. Og med hakk i platen, mener jeg at gutten hadde fått WAY to much fatøl, da han spurte meg 14 ganger om jeg hadde det bra, hvorfor jeg heter Marthe Sortevik Opp på facebook, og han ga megogs en grundig forklaring på hvordan han skulle frigjøre afghanistan.
og for dere som er spesielt interreserte:
Knarvik mener at den beste løsningen på problemet nede i Fatima-land, er at de rett og slett mangler Hansa Fatøl. Han mener at alle dere nede vil smile og være lykkelig og ha fred and stuff, hvis de hadde hatt, ja nettopp, Hansa Fatøl.
For når han smiler av Fatøl, hvorfor skal det være annleis med de?

Spør du meg, så spør jeg deg.

men. kvelden var bra, og nattmaten smakte slik den skal smake.
jeg våknet på gulvet, med colaflaske som hodepute og skoene på. Strømpebuksen var ikke lenger tilstede, og før Sondre m. fler kommer med simple kommentarer, ønsker jeg å understreke at det var fordi jeg var VARM og ikke andre uhumskheter som gjorde at den ble lagt igjen på do på ovenpå. xD

DENNE uken skal jeg ha hvit uke. jeg LOVER!

La poijken få leva lite lengreeee

2009-01-24T02:38:00.002+01:00

såbb btw før jeg legget ut om hvor mange ganger jeg har spist taco idag.
Ida Maria konserten skjedde ikke. Men oppvarmingsbandet var konge. Så konge at vi ble svært beruset, tok taxi til champions og danset vekk resten av kvelden. SKÅL..

Vi våknet. klar for skole? erh nOOOoooooooo.
Gille-dyret ringer. mat, Eidsvåg. NUH.
Jada. funket fett, for sondre sov, og JEG hadde sondre sin bil. ( han lå da på en madrass MIDT i stuen til Marin, vel utvitende om at det lille skrapet av en bil han kjører rundt i, fartet rundt i byn)

Det hele endte med at vi fliste ut til Grimstad, hvor Gille holder til, for så å hakke opp alle grønnsakene og lage til middagen. (noe jeg også tror var hovedpoenget for at vi ble invitert ut dit)

Uansett. Utrolig koselig =)
med taco, noe crappy musikk og en Knarvik som lurte på hvorvidt Ida Maria var hun som synger "å jeg vasker bena" eller hun idoldama med øyner på stilk.
De to guttene der er noen underlige skapninger. Knarvik var besatt av bassenget lenget inn i gangen, mens marin vasset rundt og lurte på om snus var spesialavfall.
Gille forøvrig var ikke særlig flink til å ta oppvasken, og skyldte på at han kun har ansvaret for å støvsuge kjelleren og hive vann på gulvet for så å stryke det utover der det måtte befinne seg uhumskheter.
Vi dykket også ned i hans filmarkiv, der vi blandt annet fant en småskitten video av ham, et soverom og en liten nissepynt ved navn Pelle.
Note to self: De gutta der er ikke så normal som de skal ha det til.

Min mor hadde klubb i kveld, så jeg rømte huset, og det ble.. UTROLIG NOK SVÆRT OVERRASKENDE, TACO hos Sondre.
Vi leide, eller vent nå litt her nu. JEG valgte Domino, men hun heite Pirates-damen, mens Gille valgte ut en film om menn med korte shortser som prøver et tappert forsøk på å spille volleyball.
Underlig hva vi valgte du.

Jaggu santen endte det med at vi så på haiprogram kl 2 om natten, mens Sondre talte bøker på soverommet, jeg lekte med en fotball, Marin leste rutetid og Gille prøvde å få noen av de million fiskene til Sondre, til å spise fingrene hans.
Jada. vi har et liv. vi bare har latt det forbli stillestående et øyeblikk.

Note to self 2: Lag egne Shotgun regler. Gille sine funker dårlig. Det gjør også btw bergensk rap.
Skal me sjao. Er det noka meir å tilføra, eller skal eg no hugsleika meg ned i dynen?

Jeg tror jeg venter litt. Sondre har nå drevet gjennom hele kvelden, at tafset meg på lårene, så hvis jeg lukker øynene nå, kommer jeg til å få permanente synsskader og traumatiserende anfall for resten av livet.

SAYONARA.

I all frykt for at det skal mistforstås, at jeg likte tanken på ødeleggelser på synsnerven skal jeg nå tilføye at jeg i dette øyeblikk skal ta digge-meg-selv-bilder med mitt nyladede kamera.
Eller bare nei. jeg skal kle meg ut som elefant, slik at en HVER forbipasserende MÅ se inn vinduet.
Og med tanke på at det ikke er så mange, da kl er 02. 50, og BEKmørkt, ble det et håpløst prosjekt. *legger fra seg pisken*

Kan noen gi meg en ny hjerne? min samarbeider inte.

Hulen - konsert

2009-01-22T13:53:00.002+01:00

jeg skal på Ida Maria konsert i dag.
Jippi, heldiggrisen deg, tenker dere sikkert.
Det hadde jeg også gjort hadde jeg ant hvem kvinnfolket er.
:S

for jeg har nemlig ikke peiling.

jeg vet hun har en sang som lyder som føler: I like you so much better when you're naked..
og med min kofferthjerne er det mer enn nok for meg.

Så joda. jentevors med mine nydelige jenter fra klassen, helle nedpå det som finnes av alkohyl og så er det konsert og SELVSAGT byn etterpå!
Iiii. jeg gleder meg.
og er jentene heldig skal jeg finne laderen til kameraet mitt, slik at jeg kan ta det med. f9z.

Uansett. visste dere at historie noen ganger er ufattelig kjedelig?

★★★★★★★

2009-01-21T14:01:00.000+01:00

★ Oooo. se. en.. STJERNE!

jeg er vanvittig kul..
Ok. nok en gang føler jeg at jeg må rable noe ned her. men tingen er det at jeg ikke har en dritt å skrive om.
Waaait for iiiit!
...
....
.....
★

MOHA! jeg er i festlig humør. Skriveøkt på skolen. Eg døyr. som det heter så fint.
Fuglane er verdens kjedeligste bok. og det kommer fra lesehest nummer 1.
Det hadde vært mer spennende å se Ari Behn danse.
Eller sett Erna Solberg miste 40 kilo.
(NEVER gonna happen)

Så..
jeg avslutter med....
★

Gille sparker fra seg

2009-01-20T00:05:00.005+01:00

Ok.
jeg er seriøst SINNSYKT glad for at jeg går på håndball.
Var på graderingen til Andreas/Gille/Konglen i dag.
Der får du IKKE ta situps uten at en maskin av en mann kommer å slår deg i solar plexus. Djises.
PLUSS. her er det ikke snakk om smådasking på kinnet og et eller annet såkalt spark Sondre ville kommet med. Neida. Her tar vi skikkelig sats, spenner til ALT vi har, mens vi lager festlige små peselyder mens vi puster.

Var ikke mye bøy og tøy her i gården.

De driver da å trener som noen idioter, og svetter mer enn både Bjørndalen og Kjelling tilsammen, lærer en MASSE slåssetriks og trener litt til. Får de lov å løpe ut på byn og teste det ut. NEI! Elendig tiltak spør du meg.
Ikke noe for meg med andre ord. Men Gille-pusen var veldig flink. (Ikke det at jeg har peiling på om han gjorde riktig eller galt, men jeg velger å legge min lit til pustelydene, og DE kunne han)

Haha. Det var neseblod alle veier, André så ut som om han skulle tømme magen for helgens inntak, mens den store mannen, kalt Terje, hadde drapsblikk uten like.

Herregu. jeg måtte gå, for jeg skulle selv på trening da de begynte på styrken. Da hadde de sparket fra seg i 2 timer ca. Jeg gikk ut derfra, med en motivasjon uten like. for jeg visste at JEG skulle UT, og BORT og VEKK, og på min egen trening, der jeg ikke risikerer å få tarmene knust mens jeg tar sit ups.

AA 2?

2009-01-18T03:21:00.001+01:00

Max er trøtt.
sondre har dilla på madrasser.
OG JEG VIL SOVE..

Regine er best <3
Miss you baby!

AA?

2009-01-17T11:59:00.003+01:00

JEG HAR SPEILREFLEKSKAMERA KUN FOR Å TA VANLIGE BILDER...

(jeg tester nu om Malin blir skikkelig SKIKKELIG hissig...*gnir seg i hendene* )

Nei. jeg tar skikkelig bilder. satser jeg på.
Men nå har jeg vært så mye på fylla at jeg har nesten drukket det vekk.
Rettere sagt. jeg har helt glemt at bruke det.

Denne uken har vært tung og egentlig noe forbannet drit. Og ikke har jeg orket å komme meg på trening heller. Det slår meg, at jeg ikke savner det i det hele tatt.
DJISES. Gief me a pill..

Uansett. jeg må snart komme meg ut av sengen og rusle ned til byn. for jeg skal kjøpe MER alkohol og sminke og klær og ALT og det.

Det var btw SINNSYKT gøy i går! vi kan vorse vi!

Oooo say whats the name of the fucking game say WHAT THE FUCK HERE WE GO AGAIN!
jeg digger kule drikkeleker
.

Bedervet kjøtt

2009-01-15T23:51:00.002+01:00

Nei. tittelen har intet med saken at gjøre, men Gøran driver å forteller meg at han skal drikke meg, slik at jeg også kan bli vampyr. Det var det som poppet inn i mitt hode. Blame my mother.
SPEAKING OF.
Hun tok meg og Marie med på Zupperia i dag. The Woman got shaky after school. <3
Anywayzhe.
Jeg sitter nå sånn helveis trøkt ned i sengen med overhodet intet budskap at komme med.
Jeg fikk litt lyst å legge ut om den lampen jeg har på skrivepulten min, men jeg tenkte at det kom til at bli litt for kjedelig.

Melding på msn av Gjøran: *Ronk*

Jeg er så inderlig glad det ikke bare er jeg som har utrøykt hode. Riktig nok hadde det vært mye mer spennede om Gøran hadde vannhode, men den gang ei. jeg får aldri viljen min. ALDRI.
Kanskje jeg skal dra en Sondre og rett og slett poke Gøran via msn til han får.. vannhode? 0.o
det kan ta uendelig lang tid, men jeg har tid. Oh yes baby. er det noe jeg har, så er det tid.

Ok. tilbake til dette med Gøran. HVORFOR har ikke du vannhode?!?!?!
*kremt*
Nå skal jeg ikke bli for usaklig her, men jeg er fast bestemt på at han hadde vært 3 ganger så kul om han kunne hatt en skvulpende liten dam øverst på knotten. Eller hva med et ekstra bein!
Ooh. jeg kan se det for meg.

JA, hvis dere absolutt lurer, så jeg er ufattelig overtrøtt, lei, søvning, i drikkehumør, alkoholisert og en smule dopet på Ibux. Jeg har nemlig hodepine. Saklig I know, men som jeg har fått høre, er jeg ekspert på å lage LAAAAAAAAANGE innlegg om overhodet intet. NADA. NIX.

Skal vi surre oss tilbake til Gøran? Eller skal jeg krype videre til... La oss se. *gnir seg i hendene*
VK?
For VK er nemlig like kul. nesten iallefall. Man kan ikke HELT stole på dem som jobber på 7 eleven. hvertfall ikke der jeg var på tirsdag. hun nektet å gi meg og Marin potetsalat med pølse, rett og slett fordi vi ikke hadde penger. I mean. hva er DET for noe da.

Dagens spørsmål.
(Ja, jeg skal begynne med dagens spørsmål-dings og I FORLANGS SVAR!)
Again. Dagens spørsmål:
Har dere noen gang UNNLATT å sette noe inn i oppvaskemaskinen, KUN for å provosere?

F9z?

2009-01-14T22:42:00.002+01:00

Innlegget før tyder på at både jeg og marin hadde konsumert opp til store mengder alkohol.
Noe som mildt sagt var lettere hysterisk festlig.
Jeg tapte så det sant i kles/drikke-poker, men jeg skylder kun og da mener jeg KUN på Andreas. Knarvik er KUN en tulling som prøver å få meg naken. jeg bare sier det. All in my ass!

(merker den setningen kan tolkes på flere måter)

Uansett. Meg og Marin ble snøftefull/hyper og det endte med vannkrig inne, mentospopping i sengen til Aleksander. Litt MER vannkasting, monging med støvsuger og ENDA litt mer vannkasting. Gid vi koste oss du.

og jeg bare sier det. man skal ikke undervurdere tirsdagsfylla.

jeg kom hjem fra skolen, dyttet noe pizza inn i fór-hullet og sovnet. NÅ har jeg våknet. klokken er 22.53. dette kan bli en spennende natt.
og nå kommer jeg til hovedpoenget mitt..

har du noen gang spist vingummi-snop og fått vondt over øyenbrynet?

Fantomet og Lois Lame

2009-01-14T03:04:00.004+01:00

Heisann og hoppsann og pølse falleraaaa!
Så fikk vi potetsalat med pølse fra 3kroneren duuuu! Etter både snøfting,grynting og særdeles upassende kommentarer på syv elveren løp vi gjennom gatene med kappene våre dinglende etter i ett tragisk slep. Vi gjemte oss bak en bil .fienden ankom. vi flyktet forgjeves med potetsalat tilgrist i sexy dandering fra munnviken til ås kommune. Vi ankom målet. traff hullet og døren var åpen. vitory. Pølse er digg.

Btw. Arne Ness er død.
Og Andreas måtte mige!

Bocca + kaffe = øl?

2009-01-13T19:42:00.002+01:00

Joda. skole, kaffe, bocca. øl?

Det ble 4 timer på café Bocca med Knarvik, Gille, Sondre, Ingrunn og Marin.
NÅ sitter vi da i leiligheten med øl i kjøleskapet, pizza i ovnen og snus i skapet.
HERLICH!
Det blir usaklige programmer på TV, og garantert en tur på sjøboden. Joda. Tirsdag er en helt vanlig dag du.
GIDDER IKKE SKRIVE MER!

snakkast!
SKÅL

tiltak

2009-01-13T01:22:00.002+01:00

nuvel folkens.
det er på tide jeg går å legger meg.
kl er 01.22.
jeg får overhodet ikke sove.
(note to self: husk å ikke skrive med store bokstaver. Regine is watching )

Det har sikkert noe med å gjøre at hodet mitt er fullstendig proppet av tanker om alt mulig drit, og at jeg har lagt min elsk på komogvind.dk.
Så nå spiller jeg ludo for harde livet, mens jeg sitter og undrer på hvorfor i alle dager jeg ikke er trøtt.
Kristian driver å er koffert. Marthe driver å er koffert. ALLE er kofferter!

jeg har intet usaklig å skrive. jeg kunne skrevet om krigen nede på/i Gaza. jeg kunne mobbet John Arne Riise for å være fjortis. (kan jeg få den svette ekle drakten din Beckham?)
ELLER jeg kunne laget en seriøs diskusjom om hvor lenge det er til Obama sier takk for seg i en versjon av skudd i nakken.
men nei. jeg velger å la være.
Ikke er dere aktive på tastaturet her inne heller, så jeg kan egentlig bare gi opp right away.

det jeg KAN meddele er at jeg er noe inn i gåsehampen svinedårlig i ludo for tiden. jeg taper så det synger etter. Jævla dansker. jeg vet der er derfor.

(jeg kan med hånden på hjertet si at det ikke var meningen å skrive med store bokstaver i sted. jeg lover regine. jeg lover!!!!)

ok. på tide å si god natt people. Dette ble for strevsomt. over og ut.

Silje, du skal døy

2009-01-11T12:55:00.002+01:00

jeg var på ovenpå i går visstnok.
Det var Silje også.
hvem silje er spør du?
Nei silje er den kjerringen som tok seg tilrette i vesken min og bare forsynte seg med mobilen min. sånn fordi hun trengte en. får jeg den tilbake? NEIDA.
Der ligger ALT fra onkel Kenna og Christer. tusen fuckings takk til deg liksom.
Jeg skal seriøst finne deg, oppsøke deg og banke livskiten ut av deg.
fordi du fortjener det.

Sondre, Gille og Knarvik var noen engler i går. =)
3 hypre mannfolk som krøp rundt på ovenpåguvlet, løp rundt og letet etter den, trøstet meg og ikke minst, ringte til mobilen min som om de ikke kunne annet.
love you guys!

og nå skal jeg på jobb. herregud. Fyllasjuk og jævlig. 6 timer på jobb. UTEN MOBIL. eg kommer til at kjede meg ihjel. men det får nå være. blerh..

crappy dag på byn. drama drama drama

kake?

2009-01-10T16:18:00.002+01:00

Ja nå kan dere lure!
Snakker vi heit mann på bunnpris?
Ne.
Vi snakker hårfarging, pizza, cola og oppvask herfra til odda.
Marin er tilbake! :)
Endelig spør du meg!

kake?
hyl. her skulle jeg komme med noe inkjevetta greier, men så bare døde det.
Sånn går det når man spiser, drikker, skriver OG maser på ein gong.

vel. jeg skal mase litt mer, og så skal jeg på byn.
OG. jeg skal se om jeg får lag ut bilder, siden jeg holder på å farge håret i dette øyeblikk!
forsøker å få det fra svart til brunt. så får vi se hvordan det går.

NÅ skal jeg SLUTTE å skrive med STORE bokstaver.

Lykken er religionvikar

2009-01-08T09:39:00.002+01:00

o.0
snap?
Religionslæreren vår er syk idag.
Fanden. da blir det å henge i klasserommet i tre timer.
Den gang ei.
Vi har Hans som vikar. Djises den mannen er.. MANN.
Meg og Ingeborg sitter og sikler, og jeg har har store problemer med å få med meg hva den mannen sier.
INGEN pleier å følge med vanligvis. Alle sitter å spiller på facebook eller løser verdensproblemer med stein - saks - papir.

Nå, som vi har Hans, sitter alle som klistret til en tv-skjerm. ALLE følger med, riktig nok følger vi jenter mer med på når han skal brette opp skjorten på armene, men vi har i det minste andletet vendt mot tavelen. Hyl og skrik og brøl?

Vi har nå hatt lang innføring i krigen nede i Gaza i form av stand up show, med Hans som stjernen.
He made my day.
så nå kan Marin bare sitte der på flyplassen sin og ha det så godt. Selv om det er på tide at kvinnen kommer hjem. <3

MEN VI HAR HANS! *sikle*

kake. FULLstendig kake

2009-01-07T22:11:00.002+01:00

jeg er HELT fullstendig kake.
Jeg har lagt meg i sengen for å dø. Bokstavlig talt. jeg regner med at jeg kommer til å bli sulten og ikke minst tissetrengt, og kanskje mygle litt i kantene først, men det får så heller være. Eg døyr.

Du synes jeg syter nå hva?
Prøv å tren etter å ligget med 40 i feber hele forbanna ferien. Det var sinnsykt gøy, men etter halve treningen gikk det rundt for meg. Gikk fint resten, litt i hvertfall og kom meg gjennom levende. Nesten. Laget som trente etterpå fant det for godt og bombe meg med en ball, sånn at frukten jeg hadde i hånden ble malplassert utover t-skjorten min. herlig dere. herlig.

så nå sitter jeg her og skjelver på hånden menst jeg tappert prøver å løfte skiven. Hei hvor det går. Det kan bli spennende å se hvor mye gangsperr jeg får.
Dumt jeg da ikke har en dverg å lene meg på opp trappene, siden HEISEN ER I USTAND! *knurr*

By the way. Sondre. Kom deg til helvete tilbake på skolen. Andreas er kjedelig, og Kristine er syk. GIDD! GIDD.
Ta med deg den der bandasjerte nesen din og pell deg på skolen.
I miss you!

Max Mekker? o.0

2009-01-06T14:29:00.003+01:00

Jeg har mekket litt i photoshop og lekt meg med kameraet jeg fikk til jul. MIiii hi.
jeg koser meg.
Fikk det litt sånn halveis til da :D

Sitter forøvrig å spiser middag.
Mamma kommer ikke hjem på en stund, så jeg har GOOOD tid til å rydde opp.
Haha. det ender nok med at jeg sovner på sofaen, men det snakker vi ikke så høyt om.

jeg vurderer å se frustrerte fruer i dag. selv om jeg ALDRI ser det. men NOE må jeg gjøre på.

tenkte kanskje jeg skulle komme meg ut å ta noen bilder. Kameraet samarbeider i det minste :P

Love you

Trynings kl 09.24

2009-01-06T09:25:00.002+01:00

JOda. Da var jævelskapen laus atter en gang.
Hva jeg snakker om sier du?
Nei nå skal du høre.
Som jeg går ut i fra at dere har fått med dere, har det snødd i løpet av juleferien.
Og det har fryst til is.
Hva skjer når det da begynner å regne?

Riktig.
Marthe tryner. Hardt, Langt, flatt, all the options.

Jeg burde egentlig få smukke meg med tittelen: Verdensmester i is-tryning.
FOr seriøst, denne vinteren her, skal du søren meg lete lenge etter noen som har falt oftere enn meg.
Jeg klarte det i dag og. Jeg gikk ut, sånn ca et halvt skritt og der var vi 1 cm fra asfalten du..
herlig herlig.

Jeg vet det. jeg har funnet ut av det. Det hele er en konspirasjon mot min gange og min framgang. JEg lover deg. Gud har planlagt det hele. Gud har satt av en MASSE tid og krefter, KUN på å straffe meg med denne fallingen. JEg eier ikke kontroll over min egen kropp når isen legger seg. Jeg kan stå HELT i ro på busstoppet. I min egen verden, livet smiler og dagen er herlig og selvsagt noe kald. og så. uten noe som helst forvarsel. BAMM.
der ligger jeg. i en pøl av ipod, høretelefoner, mobil og veske og med lemmer spredd i alle pissevinkler.

Jeg er ikke glad i Gud akkurat nå, bare så det er sagt.

GOd morgen? o.0

<3

2009-01-05T18:59:00.002+01:00

Livet er så utrolog kostbart.
Faen heller. Juni min, jeg tenker så ufattelig mye på deg.
Jeg er her for deg, som du var for meg, da jeg mistet en av mine.
Elsker deg snuppa mi, og du skal få STOR klem i morgen, når jeg forhåpentligvis treffer deg i byn.

Med slike dødsfall som dette, skjønner man i hvor stor grad hvordan livet henger i en tynn tråd.
Jeg kjente ham ikke, men kjenner så forbanna godt følelsen av hvordan det er å stå der og ikke skjønne noe av det.

Juni min...I'm here.
Og som det heter så fint. - Hvil med stil -

En katt den har tre ka...nei?

2009-01-03T17:46:00.002+01:00

I dag dere har det skjedd mye. Jeg tror jeg bare skal skrive det i korte trekk, slik at dere ikke blir kjempeforvirret i hjernene deres.
Først av alt, er det kommet snø. (noe jeg erfarte i går utenfor sjøboden, TAKK sondre)
Jeg har sovet vekk halve dagen.
Jeg spiste frokost.
Jeg så på tv.
Jeg lå i badekaret HELE ettermiddagen.
Jeg fant ut at katter ikke liker bananer.

Med andre ord. Det har ikke skjedd en god damn dritt, men hey. det er 2009, hva forlanger man?
Arne vil ha meg med på kino og flasken, og min far lokker med ALT for god mat. Sorry Arne, jeg går for maten. Pluss. jeg var en tur ute i går, som forøvrig var superkoselig, med sondrevennen! <3

Så over til noe helt annet.
Hvorfor liker ikke katter banan?
ALLE liker jo banan. og den er jo SÅ fleksibel.
EY! ingen skitne tanker nå Bjørn. HAld deg i skinnet.
Uansett. Alle MÅ jo like banan?
du kan ha den på skiven, som pålegg eller pynt, eller kun bruke den som banan.
Men neida. Katten simpelthen nektet å innta den lille bananbiten jeg rakte fram til ham i sted.
Utrolog usaklig gjort. jeg vurderer søksmål. ikke bare mot katten, men mot ALLE som ikke liker banan. I will GET you.

Ja men ok. Sett det litt i perspektiv. Hva er det som er galt med bananen? Den er jo.. GUL. og det er jo i og for seg en fin farge. Den har fin fasong, så overvektig kan en jo ikke kalle den. Den har fin form, noe som egentlig KUN er positivt.
Den er, viktigst av alt. SPISELIG.
jeg skjønner meg ikke på dere som IKKE liker banan. *skuler på katten sin*

En hatt den har tre kanter

2009-01-02T12:49:00.002+01:00

Hvorfor rydde når man kan la vær?
Det er og blir mitt motto for det nye året. Pappa henger nå bokstavlig talt over meg og kommer med det ene usaklige argumentet etter det andre om hvorfor det er nettopp jeg, meg selv og INGEN andre som skal rydde rommet mitt, og at jeg gjerne skal gjøre det nuh.
Jeg hadde da planer om å innhyre naboen eller i det minste nabokatten, men pappa er noe uenig der.

Så da sitter jeg her i mitt eget rot. Har nå prøvd flere alternative løsninger for å få klærne brettet sammen, men å peke på dem med fingeren og si noe for høyt: BRETT, ser ut til å funke svært dårlig.

For dere som nå lurer på hva i sveite jeg holder på med, og tenker setninger som:
- Hun har en skrue løs
- Hun er ikke riktig navla (noe jeg ikke er, med tanke på at navlen min er noe..teit)
- Hun er gal, gal, GAL

Så er det helt korrekt. Nærmere bestemt, jeg har fått nesespray. Full i går, tom i dag. nesten.
Det står jo ingenting om hvor vidt den skal brukes eller misbrukes, men jeg må vel innrømme at mitt inntak har vært noe for ivert. SÅ!

Per dilter inn med en melding om at jeg skal jobbe på søndag. strålende du. takk skal du fanden meg ha. Alene. MØKK alene. Søndagsrush. Can't wait.
OG mandag. Men da kan jeg ikke jobbe, for da skal Marthe trene. ENDELIG.
Da skal jeg endelig få lov å ta på meg shorts og litt trange sko og en halv-utvasket t-skjorte. og løpe rundt, bli svett og jævlig i en hall :)
WoPAH.

Nåh. Jeg knuste alle sønder og sammen i ludo i går. Og nå vil de ikke at jeg skal spille flere turneringer der inne. Dusteside. Jge skal vise dem. jeg skifter gren. Jeg skal bli verdensmester i.....

Bowling.

2009

2009-01-02T01:19:00.002+01:00

JADDA!
jeg tenkte jeg skulle begynne det nye året med feber, influensa og kvalme.
Greit for dere?
Ja men da sier vi det da!

Uansett. Nyttårsfeiringen var konge, jeg koste meg hakk ihjel, før jeg for no rimelig reason bestemte meg for at nei. jeg MÅTTE hjem. stakkars Sondre. For ja. som en hver annen dag på fylla, var jeg møkka dritings. fnis.
Men sånn skal det være. tror jeg.

Så ja. nå er kl 01.21. natt til 2 januar. jeg har 40 i feber, snottet renner og halsen klør. Livet er herlig dere. Virkelig. Min nydelige søster har holdt meg med selskap, vi så crash, som forøvrig var ganske bra. Jeg finnes ikke søvnig what so ever og tygging av Repsil er blitt min nye hobby.

Har heldigvis ingen planer for morgendagen, så nå skal jeg sitte oppe resten av natten og spille ludo på KOmogvind.dk.

Tenkte kanskje jeg skulle begynne å skrive i boken min, men er jeg like dårlig i morgen er sannsynligheten for det svært liten. Kjenner jeg har en novelle på lager, men jeg er nødt til å ha hele historien i hodet, i grove skisser før jeg kan få ordene ned på papiret. Du vet. det er slik oss viktige mennesker jobber. Erhm. ja.

NÅ er det ludotime. jeg skal knuse til. Ludo - turnering. JADDA!

Note to self: Get a freaking life.

Året som gikk

2008-12-31T12:43:00.005+01:00

Ja, da var 2008 sånn ca over.
Og på mange måter har dette året sust forbi på både godt og vondt.
Jeg har vært gjennom det meste, og fått oppleve utrolig mye.
Året begynte med kjærlighetssorg, og en håpløshet jeg var sikker på ikke skulle ende.
Men som vanlig for oss søte små piker, ender det som regel bra. :)

Jeg ble feiret på en fantastisk måte da jeg fylte 19, og skjønte raskt at jeg har venner idag jeg vil ha resten av livet. Dere er fantastiske. <3 Og med dere, mener jeg Marin, Alexander og Juni. Dere er der uansett og jeg holder ut med dere, selv om dere alle tre er noen underlige skruer. Ingen kan monge seg som Marin og Meg, og det er kun Alexander som kan få meg til å le så mye som jeg gjør når jeg er med han. Juni kan være både dyp og følelsesladet, selv om hun ikke liker å innrømme det, og hun er og blir en av mine beste venninner. Den gale kvinnen får meg til å smile uansett. Jeg elsker dere over alt på jord .

Når sant skal sies, må man også nesten nevne Veronica. Vk har jeg fått kjempekontakt med gjennom 2008, og jeg har oppaget at vi har mye til felles. Onsdagsfylla, rølpete som få.
Du er aldeles nydelig!

Creds til Eirin som har vist HELE verden at hun ikke lar seg knekke spesielt lett. Vanvittig stolt av deg snuppa.

Jeg fikk oppleve Spania med Marin, Leni og verdens tøffeste 7 åring. Jeg lærte meg å ta ansvar og jeg skjønte at Marthe måtte begynne å ta i et tak selv.

Sommeren var en opplevelse på godt og vondt. Vi mistet vår alles kjære Christer som vi enda og så lenge vi lever kommer til å savne dypt. Du er elsket og savnet av alle tøffen. Vi er blitt en stor gjeng som holder sammen, som minnes deg på best mulig måte. Hvil med stil Chister-tøffen.

Gjennom sommeren ble jeg også kjent med nye skruppehoder. Ingrid, som selv om hun later som noe annet, er like mongo som resten av oss. Ingen kan vorse alene som vi kan! :)

Er blitt kjempeglad i deg baby, du er fantastisk!
Heidi, vår alles Shell-slave og kaffebitch. Fylla er ikke like spennende uten oss, radarparet!
og Daniel, Benjamin, Richard, Pv, Cato, Michelle, Kristin, Stephan, Daaaaniel, Andreas, Alexander, Aleksaner, Erik, Kathrine. <3 Love you all.

OG takk til Knut og Thomas, som gjør rettslære-timene til ren underholdning. Mine nydelig dramaqueens som gjør en hver skoledag utrolig festlig!
Så skal man heller ikke glemme klassen min, de jeg trodde var uskyldig og yndige hele gjengen. Nok en gang må jeg understreke at aldri har jeg tatt så feil.
Sondre, som dere også kjenner som Dvergen/reken, selv jeg må tenke meg to ganger om, når han første begynner å smelle med kommentarer på Facebook.
Min nye dansepartner, jeg er blitt kjempeglad i deg småtassen!

Kristine, Ingrunn og Ingeborg, dere er noe av det herligste som går i to sko. jeg tror jeg er ganske korrekt når jeg sier at INGEN kan drikke som dere 3. Klassen er fantastisk, og som Sondre sa tidligere i juleferien. Man gleder seg til å komme på skolen igjen! Jeg savner dere kjempemasse! Dere er KONGE!!
(så satser vi på at Hans er like digg som han var før jul, når vi kjeme tilbak att!)

Nå må vi heller ikke glemme Gneistjentene.
Cecilia, Line, Regine og Charlotte og resten av laget, som gjør det ufattelig gøy å komme på trening! :) Dere er fryktelig søte!!

Jeg er så glad i dere alle, dere aner ikke. Jeg er kjempeglad for at dere holder ut med mine underlige påfunn og hyperaktive kommentarer.
Jeg håper 2009 topper det hele, med masse grøftefylla, dere herlige mennesker og nye bekjentskaper. ELSKER DERE!

Tom tha katt

2008-12-30T21:06:00.006+01:00

Oh. det blir bare kongemange innlegg i dag, men jeg tok et finfint bilde av katten vår. Ja greeeeit. Det er ikke vår katt. vi har kidnappet den okei? eller. min far har kidnappet den. Den kommer, får luskusmat og koser seg på sofaen. Og så angriper den meg. staakkars Marthe tenker du sikkert nå. blir klort litt på? Hå neidu. dette er Kattenes svar på Osama Bin Laden. Den freser, ser meg i hvitøyet og setter seg fast på hodet mitt. Yepp. Du leste riktig. den bare klorer seg fast i hårfestet mitt, og blir der. Gjerne i lengre perioder mens den synger bæ bæ lille lam. Greit. det siste der var noget overdrevet, men den sitter der i allefall. og det gjør vondt!
MEN. katten er nydelig og min far er fortapt i den
.

Nyttårskjolen min!

2008-12-30T17:42:00.003+01:00

jeg har funnet årets nyttårskjole!
Den er så nydelig!
og det beste er at den passer. ingen av de andre kjolene mine passer lengre, siden jeg har RAST ned i vekt. Og ENDELIG fant jeg en som satt nydelig!
jeg gleder meg masse til i morgen! :D

<3 Sant den var fin?

HOLD UT GAZA

2008-12-30T12:27:00.004+01:00

Ok. nå må dere ikke hoppe på meg og bli skikkelig sure her, men jeg har en liten høne å plukke med demonstrasjonen i Bergen sentrum i går kveld.
Det er kjempebra at de både viser støtte og avsky, og jeg kan ikke si at jeg danser av glede etter de israelske angrepene på Gaza selv.
MEN!
For det første, var det INGEN som hørte hva de ropte, for det andre, De var sånn...3 stykker så ropte.
Nå er jeg sikkert kjempefrekk, men det får så være. For jeg synes det er morsomt.
Når man skal demonstrere, så skal man lage plakater, med sterke meninger, ord som får fram deres synspunkter. Dette kan man vel trygt si at de mislykket med totalt i går.
La meg vise dere.

Hold ut? o.0

Jeg stiller meg så og si VELDIG uforstående til : HOLD UT GAZA.

Ja jeg tviler på de har spesielt lyst til å gjøre noget annet. And for crying out loud man.

HOLD UT!?

Whats next. jeg ser det for meg: Hold ot Gaza, nå kommer vi, vi kommer og redder dere. Vi kommer med fakler og norsk bronost og dårlig kebabkjott! (leses på kebabspråk)

I mean. kOM AN IGJEN.

Det må da være mulig å komme opp med noe bedre. De som spretter nede på Gaza og er livredd og så og si blir bombet i fillebiter, setter sikkert stor pris på at vi går rundt i gatene i vår trygge lille by, der det eneste som skjer er bråk på fylla, og sier HOLD UT.

JEg ser det for meg. Gaza bare stopper helt opp og ser stygt på oss og sier: JA HVA FAEN TROR DO AT VI HOLDER PÅ MED DA? (nok en gang i kebabspråk)

Djises people. Vi kan da bedre enn dette?

mas mas mas

2008-12-29T18:15:00.004+01:00

Joda. jeg skulle på café i byn. det endte da med uttalige ekle meldinger fra Bjørn, cola på bocca og nå sitter jeg da med hånkle rundt nakken og venter på at Ingrid skal bli ferdig med oppvasken.
HOS ALEXANDER OG ALEKSANDER!
For jada. vi får henge her vi, men det var så vanvittig med rot, så vi bare.. rydder.
Eller det vil si. meg og ping tar oppvasken, mens Bjørn sitter i sofakroken og slasker.
Tell me something new liksom.

Pizzaen er snart ferdig, Bjørn har da ansvar for pizzaen. Alt SKAL være under kontroll. er det det? neeeeeida. overhodet ikke.
Ser vel ut som om jeg skal ut etterpå. Det blir vel oss og resten av sjøboden. spennende du.. spennende.
Jeg har intet morosamt å fortelle dere.
MEN JEG SAVNER MARIN

Benji bursdag! :D

2008-12-27T22:19:00.003+01:00

YES!
endelig var dagen her! eller. blir jo gårsdagen, men vi begynte å drikke pokkeren meg før fuglen hadde fese, så dere kan nesten ikke forvente at jeg skulle skrive noget før nuh.
anyhow.
Kvelden var helt sinnsyk konge!
Meg og Ingrid og Micehlle vorset kun oss 3 hos alex og aleks, og med nytt kamera ble det selvsagt tatt litt bilder :)
Vi hadde det supert og selv med kun oss til stede, klarte vi pokkeren meg og ta av da også! :)
Benjamin ble SYKT glad for gaven, noe som bare var hel konge. For vi, og da mener jeg da Meg, Ingrid, Andreas, Heidi og Michelle, vi hadde nemlig kjøpt Guitar Hero World Tour til ham.
FOr vi er fryktelig glad i Benjamin! <3
Kl 20.30 kom vi. og drakk resten av kvelden. Herregud til folk. Og det var helt vanvittig gøy. Og for dere som ikke var tilstede. YOU MISSED OUT!
traff igjen Cecilie og Marie, som jeg ikke har sett på EVIGHETER, og det var fryktelig koselig!
Kristine hadde drukekt tequila som vanlig, og var i sitt gode ess, not a suprise there really.

Hun er og noe av det søteste som går i to sko, og kunne fortelle meg at hun var veldig glad i meg, selv på fylla. jeg er glad i deg og snuppa mi!

Nisseluen min forsvant jo selvsagt i løpet av kvelden, SONDRE!!!!!!! kremt host hark.

Og når vi snakker om sondre dere. Joda. Her gikk jeg og ventet på en noen lunde OK dansepartner, for alle vet vi at Richard er "hopp hopp" og Daniel "løft shake hopp".

Neste gang du glemmer leget ditt, kan du gjøre det i byn??! Og IKKE på askøy!. herregud for et brødhode! xD

Uansett. Det var uten tvil garantert årets villeste fest på ovenpå, og vi koste oss glugg ihjel hele gjengen! Alle kom vi for å feire Benjamin-pusen vår som vi alle er superglad i. Nevnte jeg at vi er glad i Benjamin? flott. da har du fått det med deg.

Det som gjenstår å se er om vi klarer å toppe det på nyttårsaften.

Kanskje hvis Martin ikke dukker opp EDRU og må bøtte innpå med Whiskey og annet forskjellig rusk på et eller annet lugubert vorspeil.

Love you guys! Dette var awesome!

knips?

2008-12-25T00:49:00.001+01:00

Tenkte jeg skulle legge ut de bildene jeg tok nå nettopp. De er ikke redigert enda, men det kommer sikkert det og.
Fikk Nikon D40 til jul, med ekstra zoom linse dings, så jeg koser meg sønder og sammen! :D

wiii

2008-12-24T23:48:00.002+01:00

WOho people!
først vil jeg bare si at Regine er og blir konge. (slik at kvinnen blir nøgd)
<3

OG. speilreflekskamera er noe av det beste som finnes i verden!
fikk nydelig skrivebok av min søster fra Scorpius, så nå skal jeg skrive masse. :)
jeg knipser bilder, og jeg lover å legge dem ut fortere enn svint!

Jeg har kost meg glugg ihjel med mamma, pappa, marie og farfar på julaften! :)

hvordan var deres julaften?

Julaften

2008-12-24T15:36:00.003+01:00

Da var dagen her folkens! :D

Jeg fikk julestemning nøyaktig kl. 11.

ASKEPOTT-tid.

ikke skjønner jeg hvorfor, da dubbingen er grusom, OG jeg har sett den nå hver jul siden jeg kan.. huske :P

Men tradisjon er tradisjon!

Kommer nett fra gravbesøk hos Christer og Onkel Kenna.

Christer sin grav eier jo haugen. Den er så nydelig, den gravsteinen. med lys i alle fasonger og fine blomster. Vi savner deg så masse alle sammen babyface! <3

Fikset lys på Onkel Kenna sin grav, og tiden etter du døde, smeller tilbake hver gang jeg besøker graven din. Jeg savner deg så vanvittig. Og det hjalp ikke akkurat på da jeg trodde jeg så deg forleden. Onkel Kenna min. Den tøffeste onkelen i hele verden. Jeg skulle ønske jeg kunne sagt noe som hadde forandret noe. Noe som hadde fått deg til å bli.

Og når vi møtes igjen skal jeg gi deg en kjempeklem. <3

NÅ er det snart pinnekjøtt-tid. Kjenner magen er klar for inntak av ALT for mye mat. Iii. jeg gleder meg! Og til pakkesangene. Føler meg som en 4 åring igjen. GAVER GAVER GAVER! :D

OG når juleaften er over, DA er det ikke lenge til andre juledag.

og hva skal jeg da?

Joda. BENJI har bursdag :)

Det blir stas. Han kommer til å flippe når han ser hva han får! :D

Og jeg skal ta masse bilder. for jeg får kamera til juuuuuuuuuuul! :D

God jul mine elskede små, Marin, Ingrid, Heidi, Daniel, Richard, Benjamin, Pv, Kristin, Marie, Kathrine, Sondre, Kristine, og Piaen min som reiser i armyen!

Julestemning?

2008-12-23T20:04:00.002+01:00

Jaja. Satt jeg her da. prøver så godt jeg kan å finne det lille jeg har av julestemning.
max Fail. så jeg tenkte jeg får jule opp denne bloggen litt. kanskje det hjelper.
uansett.
det er 24 timer ca til pakkeåpning på julaften og jeg eier ikke snev av julestemning. intet overhodet.
nada. nix, nein.

MEN! Kanskje det kommer. Intetsigende kjedelig er det nå i hvertfall. for jeg pleier ALLTID å være i spikke fra 1.desember. Not this time neij.

allright. hva skjer med mannfolkene for tiden da? De jeg vil ha er enten IDIOTER, HOMOFILE eller OPPTATT. GIDD.. GIDD!
Jeg skal leve i sølibat. jeg orker ikke mer. jeg gidder ikke drive å halvforelske meg i mannfolk som bare er.. teite.
Ikke det at jeg leter etter drømmeprinsen, men det er KJEDELIG å være singel. KJEDELIG.

OG!
nå skal jeg fortelle dere noe stilig noe. jeg har snust litt rundt, og jeg har bestemt meg for at nå skal det skrives på høyt nivå. Cappelen sitt forlag forlanger 5 råbra noveller, før de overhodet vurderer å gi noe som helst ut for noen i den sjangeren, så jeg får jo egentlig bare... skrive?
Så får vi se om det blir råbra.
jeg skal se om jeg klarer å få til 5 noveller i julen. jeg får øve meg på dere eller noget! :)
Men jeg har en good feeling på akkurat det.

Noen ideer til hva jeg skal skrive om? Regnbuen har dere jo lest. Skal jeg holde meg innenfor der, eller bevege meg over på noe annet. Answer me people!!

Juletrejakten

2008-12-22T23:01:00.000+01:00

Siden jeg er deres kilde til julehistorier, skal jeg heller fortelle dere en. Sette dere godt tilrette nå, så skal jeg ta meg av pratingen.

Det var en gang en banan. Eg køddar.
Nei, helt seriøst. Det var en gang en banan. Den var som bananer flest, gul, gjennomsnittlig helt OK størrelse på og selvsagt med tilhørende stilk. Bananen hadde, utrolig nok, et navn. Navnet var Gunnar. Gunnar holdt til i fruktfatet, sammen med Appelsin-Sigurd, Eple-Berit og en haug med spanske druer ingen kunne uttale navnet på.

En skulle da tro at Gunnar-Banan var lederen av fruktfatet, grunnet sin farge og størrelse. Så feil kan man også ta. Det fantes kun én av Gunnar-Banan og en kan vel si at han var utsøtt av gruppen. Mildt sagt. Stakkars banan tenker du sikkert nå. Men han var selv skyld i sin skjebne, da han som liten banan nektet å innrømme at han var en frukt.

En dag, under juletider, lå han der som vanlig ytterst på fatet. De spanske druene var så og si spist opp, men ingen la merke til det, da alle stresset med å forberede seg til julaften. Appelsin-Sigurd talte ned til julaften slik bare appelsiner kan og Eple-Berit hadde dyppet seg i sjokolade for anledningen.

Lenge hadde det pågått en diskusjonen i fruktfatet, da de alle følte de manglet noe. Gunnar-Banan hadde også grublet på dette bak i kroken sin, så hardt at det var kommet brune flekker på skallet hans. Når han satt der og grublet, slo det ned i ham som lyn fra klar himmel. JULETRE!

De andre fruktene kvapp til ,da de ikke var vant til at Gunnar-Banan snakket. Overhodet. Lenge så de på ham. Skulte. vurderte ham fra stilk til bunn. Så brølte de ut i latter. Pæe-Per lo så heftig at stilken hans knakk og Eple-Berit ristet så sjokoladen spratt. Så. Ble det helt stille. Gunnar-Banan krympet seg i frykt for å få juling.
Fruktene så på hverandre, med panikk i blikket. Den eneste gjennlevende druen. Carlos, tok ordet.
- Det stemmer jo faktisk. vi har intet jolatre. Hva gjor vi nå??
Panikken var et faktum, og det først etter at Eple-Berit besvimte at Pære-Per tok ordet.
- Hvordan skal vi klare det til i morgen? Ingen av dem sa noe.
Alle var skrekkslagte. Alle, bortsett fra Gunnar-Banan. - Jeg kan klare det.Stemmen hans var spak som ved for høyt inntak av helium. Nok en gang ble det helt stille. Nok en gang brølte de ut i latter.Gunnar-Banan rødmet.

De andre fruktene innkalte til krisemøte og satt lenge og diskuterte problemet. Mens de satt der og kranglet fram og tilbake om hvorda nde skulle få tak i et juletre til morgendagen fikk Gunnar-Banan en lysende idé. Uten at de andre merket noe, kravlet han ned fra fatet og snek seg ned på gulvet. Han vippet seg avgårde, bortover kjøkkengulvet og ut i stuen. Han skulle nå vise dem at også han kunne gjøre nytte for seg. Han karret seg ut i stuen og fikk øye på det store juletreet i kroken.

En kunne nå høre fra stuen en rasling og styring i vei. Men som vanlig var de andre fruktene for opptatt av seg selv og sitt at dette la de ikke merke til. Kvelden ble natt og natt ble dag. Julaften. Stemningen i fatet var laber. Julen var ødelagt. Forgjeves hadde de stelt i stand, men glemt det viktigste.

Først langt ut på kvelden la de merke til at Gunnar-Banan ikke lenger var blandt dem. Eple-Berit så seg rundt og ropte på ham, men ingen av dem kunne få øye på ham. Først da den vesle druen Carlos satte i et kjempegisp, så de han. Der. rett over fatet hang han. Dinglende i en snor fra lampen i taket. Skallet var helt brunt, men han var knapt synlig under julegranen. Pyntet fra topp til tå med greiner fra juletreet og med biter av julekuler festet til dem igjen, hadde han klart det. Han hadde gitt dem et juletre.
Hele julen hang han der. Pyntet fra topp til tå og med en julestjerne i stilken. Selv små ubetydelige frukter kan utrette mirakler.
god jul og elsk på dere alle! <3

Dverg-Taxi

2008-12-21T23:05:00.003+01:00

Jaja jaja.
Sånn bi-informasjon til dere der ute. jeg har fått meg jobb. slik. ferdig.

og så til det som er litt mer spennende.
Gårsdagen bestod av jobbing, og siden INGEN ville på byn, ble jeg med noe jeg vil kalle verdens herligste dverg, på kjøretur.
Og herrejesus for en kjøretur det ble.

Vi startet det hele med at Sondre, NOK en gang ikke fant fram til huset mitt. What a zuupriiize liksom. Så ringer vi rundt til sånn circus hele telefonlisten og spør om hvem som skal ut.
Elise viste seg å være snøvlende full, da vi hentet henne på nesttun. Hun fikk bloggadressen min, og ble lettere skuffet da jeg nektet henne tequila.

Så begynte morroa. Kjøring att og fram, henting av Ingrid i Fana, og inn til byn igjen. Når vi da driver å leter etter to bortkomne fulle mennesker som skulle hjemkjøres, ser vi det jeg vil kalle en dårlig versjon av en stril. jada, helt riktig. jeg snakker om Andreas Knarvik.
Som tydeligvis, jo fullere han blir, jo mer breiere i målet blir han.
Han og en fordervet annen sak spratt inn i bilen som om det var dem vi skulle hente og forlangte å bli kjørt til en kebabsjappe. Visste de hvor den var? enei. Visste VI hvor den va? eNEI
Etter en helvetes lang oppoverbakke, og med konstant fnising i baksetet kom vi endelig fram dit vi skulle slippe de av. 200 kr rikere. Andreas er og blir et sært sært vesen.

Det er også viktig og få med at vi skulle kjøre en jente fra byn, der vi slapp Andreas av. Satte hun seg inn i bilen? håneeeeida. Hun satte seg inn.. vel og merke ALENE i en maxitaxi som kjørte foran oss HELE veien til byn.
Brødskalle.. hvor?

En og annen hoppende full mann ble observert gatelangs og lykken var stor hos oss begge da vi så kveldens største afro.

(sånn til informasjon. jeg har blå tunge etter tyggiseting!)

Så til et av kveldens høydepunkter, for jeg merker jeg begynner å bli lei av å skrive nå. Ingrid, Holth og selveste Erik, som forøvrig var ulovlig full og med en farge på håret som selv blender en blind mann.
Sondre kjørte gris utover mot haakonsvern, tell me something new liksom, og det overrasker meg at ikke verken holth eller Erik ble kastrert på stedet. Ingrid fryktet at bildøren skulle poppe opp any second, og med den bilen der, hadde ikke det overrasket meg et sekund.

SÅ!
hjemoverturen. staslig. Fulle kollegaer av sondre ble sluppet av i Åsane og vi er på vei hjem. kl er nå rundt 5, og jeg var svært klar for dyne og pute.
Vi snakker fjøsangerveien. Vi snakker sjølinjen. Vi snakker full mann, politibil og ...container.
Jadda. Du leste riktig. Container. En sørpe full mann hadde da klart det utrolige. Han hadde da.. DRATT med seg en container, LANGS motorveien.

RESPEKT

Vi lo. høyt. Lenge. DA snakker vi fyllangst dagen derpå.

SÅ! jeg koste meg glugg ihjel. nesten, sånn siden jeg fortsatt har både involler og hjerne (?) inntakt. Love you all

Marthe-Sjåfør

2008-12-20T17:22:00.002+01:00

Jeg som trodde det skulle bli kjedelig å kjøre på fulle mennesker!
HA
HA
HAAAAAAAAAAAAAAAA!
Alle dere, mine supre skjønne herlige mennesker, er noen underlige skruer på fylla.
La oss starte med Sondre, som knapt kunne holde balansen, og som gang på gang skulle fortelle meg for vanvittig utltrakul jeg var. (takker baby)
Så velger jeg å la oppmerksomheten rulle litt over på Ingrid og Michelle. Michelle var visstnok klar til å gå på byn allerede før vorset var i gang, noe som er standard henne. Ingrid derimot, startet med å kjefte på michelle, og endte opp på 7eleven hvor hun slengte med leppen til tilfeldige forbipasserende.
Sjurseth klarte på vei ut til Os å selge ipoden sin for en SVÆRT billig penge, mens Aksel skulle fortelle meg gang på gang hvem han hadde rotet med. Sjurtseth hadde for første gang blitt slått ned på byn og skulle da fortelle meg dette i 50 forskjellige versjoner, den ene mer dramatisk enn den andre.
Så når jeg fliser ut i pygmébilen min, halveis til os.
DA skal folk hjem. mhm! IKKE når jeg kokkelurer med Daaaaniel på Facil med en kebab i hånden. Så jeg stresser stumpen av meg, kaster dem av på os sånn cirkus i fart og kommer meg tilbake til byn. Jeg presterer å kjøre fra Sondre, mens Daniel satt halvkastrert i baksete. Ingunn skulle OGSÅ fortelle meg hvem hun hadde rotet med, mens Ingeborg var opptatt med...Daniel.

800 kroner rikere og med halv tank, plukket jeg opp en skjelvende Pv og en Martin med dårlig samvittighet.
Etter mye om og men, og når klokken viste halv 5, plukket jeg endelig opp siste runde, trodde jeg. Benjamin, Andreas, Ingrid og Sebastian. Haakonsvern og så hjem til turtelduene.
Sliten, sur og lei.
Og søkkrik, i Marthe- perspektiv.

Benjamin klarer da glatt å få meg i humør igjen, ved å sjarmere meg i senk med sin.. paraply. i baksetet. INNE i bilen. Du er noe av det søteste som går i to sko! :D

SÅ! og dette er til DEG eivind.
han skal jeg hente på shell. Men han var gått på mCen for å...SOVE.
og når jeg ENDELIG får fatt i ham nekter han å vise hvor jeg skal kjøre og driver å slår meg i siden.
Gud jeg er glad i dere du!!!

Regnbue

2008-12-18T10:14:00.002+01:00

REGNBUE
En novelle av Marthe Sortevik
Hun lå fortsatt i mørket. Hun hadde mistet fullstendig taket på tiden, men skjønte at det måtte går mot dag, da lyset sivet inn gjennom de slitte, møllspiste gardinene. Der lå hun. Så og si livløs. Hun gjorde minst mulig bevegelser, slik at han ikke hørte at hun var våken. Den mørbankede kroppen hennes gjorde heller ikke noe annet mulig. For alt hun visste kunne han være på jobb, men frykten i henne gjorde at hun ikke tok noen sjanser. Slik hadde hun ligget, i det som føltes som Torneroses 100 år. Men her ventet ingen prins. Tvert imot.

Magen skrek på mat, men hun var så utmattet og tom for energi at hun ikke orket å røre seg en millimeter. Hun kjente følelsen av redsel bygge seg opp. De store brune øynene flakket rundt i det halvmørke rommet. Fra der hun lå krøket sammen i fosterstilling kunne hun skimte at døren stod på gløtt. Hun så plakatene på veggene, skrivebordet, overfylt av bøker og CD-er. Fortsatt lå hun som fryst fast i sengen. Klumpen i halsen vokste. Hun lukket øynene, i et forsøk på å rømme, men bildene fra gårsdagens helvete dukket opp med en gang, som skrekkscener på film. Den stille hulkingen gikk over i desperate hyl. Hun rettet seg ut i sengen og skrev av smerte. Skadene i ribbeina enset hun ikke lenger, men smertene i underlivet var uutholdelige. Hun var sår og øm, og av erfaring visste hun at lakenet nok en gang var blodig. En hver bevegelse gjorde at hun krympet seg, i ren tortur.

Det eneste som var i stand til å fungere var hodet, som kun bestod av én tanke. Bli ren. Dusjen var det eneste stedet hun ikke brøt fullstendig sammen. Der kunne hun stå i timevis og la venne renne nedover kroppen. Rense henne for all den ondskapen som nå hold på å kvele henne. Nok en gang beveget hun på seg, nok en gang jog smertene gjennom kroppen. Hun holdt pusten. Lenge. Var det mulig å holde den lenge nok?

Minuttene hun lå der føltes som timer og det lave blodsukkeret hennes førte til ukontrollert skjelving. Igjen krøket hun seg sammen i sengen, mens tårene skylte vekk det siste sporet av sminke. Til slutt fikk hun samlet nok energi til å komme seg opp. Ved hjelp av overkroppen og trangen til å dusje, kom hun seg ut av sengen. Nesten. Nå satt hun der. Fortsatt skjelvende, med beina på gulvet og med et godt grep om madrassen og lakenet. Sakte reiste hun hodet og med våte, hovne øyne fikk hun øye på bildet av moren. Hun husket siste gang hun så henne. Herjet. Utmattet. Dagen hun døde, hadde hennes skjebne gått i arv. Og nå satt hun her, slik moren en gang hadde. Forslått, utslitt og 100 % bevisst i sitt eget helvete. Faren hadde gitt henne skylden. Noe han sørget for å minne henne på. Jevnlig.

Etter flere forsøk klarte hun å reise seg. Hun svimlet. Høylytt banning gikk over i bristende hikst. Hun sjanglet over det kalde soveromsgulvet og fikk akkurat grep om dørklinken før hun sank sammen og alt svartnet. En liten stund lå hun slik, et lite øyeblikk var hun der hun ønsket å være. Borte. Da hun kom til seg selv igjen merket hun at det rant blod fra pannen. Adrenalinet pumpet som besatt og redselen grep tak i henne. Nå ville han straffe henne. Igjen. Uforsiktighet. Hun orket ikke stort lenger, håpløsheten slukte henne, time for time, dag for dag. Hun ante ikke lenger hva som holdt henne oppe, hva som fikk henne til å komme seg gjennom dagene, dog tanken på frihet var drivende nok.

Blodet rant fremdeles. Hodet dunket i takt med hulkingen. Sakte med sikkert kom hun seg inn på badet. Varmen i badegulvet kom som et sjokk på de iskalde nakne føttene. Det føltes god. Som om hun brant seg. Dusjvannet stod på sitt varmeste. Det dogget på speilet. Hun kunne så vidt skimte sitt eget ansikt. Hun så seg selv. En skygge av den hun en gang var. Øynene var kun to store svarte hull. Ansiktet som et knappenålshode på halsen hennes. Hun lot hendene røre ved de mange blåmerkene på brystet. Sugemerkene på nakken gjorde den etsende kvalmen et faktum. De en gang vakre og duvende brystene hennes var ugjenkjennelige. Blå, gule.
Vannet var kokende varmt. Det brant på huden og gjorde det vanskelig for henne å bli stående. Den såre kroppen hennes lot seg rense, sakte. Slik ble hun stående, med ansiktet vent opp mot vannet, kroppen vent mot dusjforhenget. Hun lot det glovarme vannet sende henne inn der hun alltid havnet når hun stod her. Vekk fra tankene, vekk fra tilstedeværelsen. Tilbake stod kun én brennende tanke i hodet. Besettelsen av å komme seg vekk. Til et sted hun ikke lenger måtte forholde seg til den skremmende redselen og den kvelende tomheten hun nå følte. Det livet hun nå eksisterte i, opplevde hun som den verste haustanatten noensinne, og hun klamret seg fast til håpet om at det en dag skulle dukke opp et spor av lys, et spor av håp, hennes redning.
Etter det som virket som en halv evighet, gikk det tomt for varmvann. Tilbake stod hun, rød som en hummer av det alt for varme vannet. Hun hadde helt mistet grepet om tiden, igjen, og fór sammen da hun hørte ytterdøren ble slått opp.
- Kvinne, den middag bør være klar!

Han snøvlet. Hun skalv. Fortere enn det hun i virkeligheten maktet å bevege seg, fikk hun på seg de fillene som lå på badet og kom seg ut på kjøkkenet.

- Vi har ikke mat i huset, men jeg skal komme opp med noe.

Stemmen brast, men hun prøvde så godt hun kunne og ta seg sammen. Nervøsiteten pumpet gjennom blodet hennes, hun hørte sine egne hjerteslag. Hun vaklet ut på kjøkkenet, han kom sjanglende etter. Han dumpet ned på en stol ved kjøkkenbordet. Hun kjente blikket hans i nakken og visste at han satt og vurderte henne. Hun gjorde sitt beste for ikke å knekke sammen og konsentrerte seg om å finne noe spiselig.
- Gå og hent en øl til din kjære far, Vilde.

Hun visste han hadde drukket før han kom hjem. Lukten av whisky stod som en ring rundt ham. Hun kunne ikke nekte ham mer alkohol. Det ville være et fatalt feilgrep. Hun snudde seg sakte, med ansiktet vendt vekk fra ham. Fikk han se at hun hadde skadet seg ville han hisse seg opp. Det var det siste hun trengte nå. Hun satte ølen på bordet, stirrende på sine nakne føtter. Hun snudde seg mot kjøkkenbenken for å begynne på middagen.

- Få se på deg! Tonen i stemmen hans var krass. Hun var avslørt. Helvete.
- Far, jeg må lage middag, det begynner å bli sent.
- FÅ SE PÅ DEG, sa jeg, skrek han. Nå turde hun ikke gjøre annet.

Hun snudde seg sakte mot ham. Lot det lange brune håret falle ned over den ene siden av ansiktet, for å skjule såret i pannen. Det hjalp ikke. Han hadde sett det. Han reiste seg brått opp. Mengden med alkohol gjorde at han måtte støtte seg på bordet. Øynene hans lyste raseri. Før hun rakk å reagere tok han tak i henne. Han var sterk. Hun hadde ikke krefter til å gjøre motstand. Fingrene hans boret seg inn i overarmene hennes. Han slapp taket. Hun falt sammen på gulvet, hulkende. Han stod over henne. Skjellsordene haglet. Hun fikk beskjed om å reise seg, hun reagerte ikke. Hun krøket seg sammen av smerte, da sparket kom. Før hadde hun gjort motstand. Hylt, skreket og prøvd å slå fra seg. Nå var hun likegyldig. Hun visste hva som kom, hun gjorde alltid det, når han var full.

Han tok tak henne. Heiste henne opp. Dro henne med seg. Mot soverommet. Hun snublet og landet på magen. Hun hylte. Ribbeina gjorde nå så vondt at det var vanskelig for henne å puste. Hun kom seg på beina. Tårene rant nedover kinnene. Hun skalv. Hun ville skrike. Hun åpnet munnen, men det kom ingen lyd. Gjennom hodet raste desperasjonen, men kroppen hennes nektet å adlyde. Han trakk henne med seg videre, kastet henne ned i sengen. Morgenkåpen hun hadde tullet rundt seg, ble revet av med en sånn kraft at den revnet. Hun lukket øynene. Hun hørte lyden av et belte som ble åpnet, bukse som ble slengt på gulvet.
- Når du oppfører deg sånn, vet du at jeg må straffe deg, Vilde. Det er ingen annen utvei.

Hun kjente vekten av ham oppå seg. Hun knep øynene sammen. Hun kjente de grove hendene hans på den nakne kroppen sin. Han klemte brystene hennes, og det følte som om han bet i stykker brystvortene hennes. Han tok tak i armene hennes. La dem over hodet hennes. Holdt de fast. Hun knep beina sammen. I et siste tappert forsøk på å hindre ham. Han slapp taket på armene hennes. Tvang beina fra hverandre. Hun gispet i det hun kjente at han trengte inn i henne. Smertene var et faktum. Hun bet tennene sammen for å ikke skrike. Han trengte inn i henne. Igjen og igjen. Han pustet tungt. Han svettet. Slik fortsatte han i det som føltes en evighet. De urytmiske bevegelsene hans økte smertene. Hun kjente underlivet dunke. Vekten av han over henne, gjorde at hun så å si ble knust. Pusten hans ble tyngre og tyngre. Hyppigere. Så. Datt han over henne. Munnen hans lå ved nakken hennes og han pustet henne i øret. Hun kunne kjenne lukten av alkohol og gammel svette. Hun brakk seg. Han trakk seg ut og rullet over på siden. Hun blødde. Hun ville reise seg, men lå helt stille. Hun latet som om hun hadde sovnet. Pulsen dunket rabiat, og hun hørte sitt eget hjerte, klart som dagen. Hun enset ikke at han gikk ut, før hun hørte at dusjen ble skrudd på.

Skammen hun nå følte overveldet henne. Tårene rant nedover kinnene og hun trakk dynen over hodet. Smertene i kroppen var nå så sterke at hun var nær ved å besvime. Hun lå slik, til hun hørte at han var ferdig å dusje. Tankene raste gjennom hodet. Hun skulle ønske hun bare kunne reise seg opp og gå, men hun visste det var umulig. Han ville finne henne, drepe henne. Hun snudde seg mot vinduet. Gardinene var trukket til siden. Hun så nå ut på regnet som høljet ned og på de nakne trærne som beveget seg i den sterke vinden. Forbi vinduet fløy det en liten svart fugl. Den flakset vilt omkring, like utenfor, før den fløy videre.

Hun reiste seg brått opp. Enset ikke smertene. La ikke merke til blodet som dryppet fra underlivet. Hun gikk ut av sengen og bort til skrivebordet. Tankene hennes var som blåst bort. Som i transe begynte hun å rote i skuffene. Der, hun fant det hun lette etter. Tilbake til sengen. Hun så på lakenet. Blodig. Hun brydde seg ikke. For første gang på mange år, smilte hun. Hun satte seg på sengekanten. Så på bildet av moren. Hun var nå så oppslukt i sin egen tilværelse at hun ikke hørte at han ropte på henne. Hun så lenge på glasset. Vippet det fra side til side. Igjen så hun på moren. Hun drakk.

Ikke lenger etter, kunne en observere en mann, stående i døren. En far, stående og stirre på sin datter. Liggende livløs i den blodige sengen. Et glass, knust på gulvet, på nattbordet et tømt pilleglass. Hun var naken. Så tynn, at ribbeina stod ut av kroppen som spyd. Kroppen forslått og mishandlet. Ansiktet så vakkert og markert. Kuttet i pannen var ikke lenger vesentlig. Kinnene rød, og så man etter, et smil om munnen. Utenfor pisket regnet mot ruten. Stormen var på sitt verste. Men bak ved de snøbelagte fjellene, kunne man se solen stikke fram. Og der, der var den. Det lysglimtet hun så lenge hadde lett etter. Regnbuen.

Jan Didrik og Crew

2008-12-17T21:25:00.003+01:00

Jeg har vært på trening. slå den.
Så nå ligger jeg i sengen, nydusjet med turban på hodet og med høretelefoner uten på der igjen.
Jepp, det er litt av et syn. Uansett. jeg merker jeg trenger å utfolde meg atter en gang innen for mitt særdeles herlige emne: Sarkastisk fjatt.
Og dette er beregnet på dere som hver dag, går på skole med undertegnede.
jeg vil foreta meg noe alle vi på Bergen Private Gymnas har kjennskap til.
jeg skal nå fjase og mase litt rundt dette spennende emne, som jeg VET alle har diskutert en eller annen gang i sine skoleår på BPG.
Og jeg skal si det i god gammal Dagfinn Lyngbø stil: HVOR finner Sparbutikken på hjørnet ved skolen sine ansatte?
jeg spør igjen: HVOR!?

har seg nemlig slik, at de som er ansatt på denne litt smårotete sjappen, er noen underlige skurer. Den eneste som ser ut til å fungere noen lunde normal er kineserdamen, som jeg forøvrig TROR er kinesisk, noe usikker. Hun svarer nå du spør henne om noe, og for meg som har gått der snart i 4 år, så hilser hun på meg når jeg kommer inn i butikken, eller treffer henne på lagunen.
For the rest of them. *snap* o.-

Og jeg skal ta dem fra hverandre, bit for bit, slik at dere kan få et innblikk i deres såkalte ..personlighet. For dette er juicy stuff people. Sett deg godt til rette nå. slik ja. Flott.
Da byrjar me:

Vi begynner med stjernen i showet. Jan Didrik. Jepp. Det er hans navn. smak på det. JAN Didrik. Han danser tango på fritiden. (ikke spør hvordan jeg vet det) Jan Didrik er forøvrig den som SER dummest ut, men som faktisk har noen celler som fungerer i toppen. Han holder seg helst i posten, og en skulle tro han var normal. så feil kan man ta. For JAN Didrik har en temmelig grusom feil. han har IKKE skjønt at hockeysveis KUN er kult på McGyver, og at potetnese ikke heller er noe spesielt lekkert. og her snakker jeg ikke småpotet. Her snakker vi bakepotet-størrelse. Hvis du prøver å være hyggelig, eller slik som i mitt tilfelle, i overkant morsom, fungerer det svært dårlig. Jan Didrik kan nemlig ikke smile. Trust me. jeg har brukt ALLE triksene. Mitt siste alternativ gjenstår for å få ham til å få latterkrampe. Flashe pupper.

Nestemann er den mest nevrotiske av dem alle. Jeg har ikke sett henne der på en stund og jeg litt usikker på om hun jobber der lenger i det hele tatt. Uansett. kvinnemennesket skal være med. Hun er så nervøs og så stille og forsiktig at jeg lurte en stund på om hun gikk på speed der hun satt. Forskrekkelig nøyaktig i pengetelling,og med et utseende som ville skapt buksevann på de fleste en mørk kveld på byn. Håret, så pistrete og tynt og med briller fra 1976. jeg vet ikke hvordan hun prater. for damen prater ikke. du ser hva hun sier, men det kommer overhodet ingen lyd. noe som er spennende igrunn, når jeg tenker på at det er vanlig å gå på JOBBintervju, hvor hun må SNAKKE for seg. -.-

SÅ. Til dama med breiere bakende enn meg selv. for ja, det er nemlig mulig. Hun subber rundt der, later som om hun rydder mens hun sender overlegne blikk rundt i butikken. For dere som går med meg på skolen ,vet også at jeg har en lei tendens til å pante flaskene deres når dere er ferdig å slurpe i dere usunnheten. jeg går da ned til nettopp Spar-butikken og panter disse flaskene. Når maskinen da er full og det står kontakt betjeningen gjør jeg det.
kremt. vel. jeg står å hoier sånn.. først stille og forsiktig, og så i noe overkant hyper tilstand.
Uansett. Det er her denne damen liksom skal komme til unnsettning. gjør hun det? overhodet ikke. Hun fortsetter å vralte rundt og se på oss kunder som små maur. når jeg da ser på henne med hevde øyenbryn og spør henne om hun kan TASLE over hit og hjelpe meg, gjør hun nettopp det.

Jeg merker jeg er så godt i gang at jeg kunne skrevet en hel bok. kanskje jeg også skal gjøre det. Sette meg på Spar en ukes tid og bare observere.
Dette er de tre jeg har lagt merke til, men tro meg, det FLORERER med innkompitente ansatte her. Løp og se selv. dere vet det så godt.
Ikke vet jeg om de henter de fra gaten, eller lukket avdeling på Sandviken, men en ting skal være sikkert. Amøber er de hele gjengen.

Skrivesperre

2008-12-16T09:11:00.003+01:00

Ok. Here we freaking go.

Så mye for å ha inspirasjon.

Hodet mitt holdt på å koke over i går, men da jeg endelig hadde noe å skrive på sa det....

*poff*

Jeg skal prøve å komme opp med noget spennende. Siden dere er SÅ ivrige.. -.-

Uansett. HAR NOEN FLYTEKULEPENN?!?!?!?!?!?!

jeg fikk nydelig brev i skapet mitt idag fra min kjære bortreiste marin!

Elsk på juuuu <3

Kreativ skriveuke

2008-12-15T12:23:00.002+01:00

Ja da var uken igang dere.
Takket være Sondre og en heftig tur på byn har jeg da blåmerke på ca hele ryggen.
Snus er innkjøpt, colaen står på bordet.
Jeg er rettere sagt klar for Skrivekurs med Tomas Espedal.
Det kan bli spennende, og dere kjenner alle meg etter et par slurker med cola.

Sluttproduktet skal være ferdig på fredag. Hyl.
Som jeg sa til Sondre i går. Det blir nok en syk historie, og jeg kan med glede meddele at alt legges ut her :D

Malin? o.0

2008-12-13T15:21:00.003+01:00

Jeg har noe å tilstå.
Jeg var på sjøboden i går.
Jeg danset på sjøboden igår.
jeg var HYPER.

og edru. *grøss*
Uansett. det var sinnsykt gøy og Marin og Ingrid og Michelle er verdens beste småpiker!

Så må jeg bare få si en ting, før jeg begynner å klage på min mors julepynting.
Malin har skjønt det. Malin Hansen har pokkeren meg skjønt det. For dere som nå har sauestirr og som datt ut da dere leste Malin, så har da Malin lært seg å kommentere på bloggen min.
Og det skal jeg bare ha sagt: det er meget fornøyd med. Da vet jeg at hun leser det jeg skriver, for jeg leser nemlig det hun skriver.
For Malin Hansen er tøff. Og når jeg tenker meg om så synesjeg at hun burde bli 18 snart.

SÅ! skal vi videre i programmet dere. Min mor pynter til jul. hun vasser rundt og henger opp det ene juledøllet etter det andre. Jeg har lukket døren til rommet mitt og det eneste jeg hører er en forferdelig romstering i stuen og setninger som:
"Nei, Kvinge, ikke der."
"Skal da vera slik trur du?"
"Og hvor fanden er stolen?"
"nei jeg gir meg ende over"
"Slik ja. Stilig kvinge. Stilig"

Det som er poenget mitt her, er at min mor er bakfull, og hun snakker ikke med noen andre enn seg selv. Så synet er igrunn litt....smertefullt for mine øyne. Og forthe record. Min mor er noe av det søteste når hun er overbrisen. Selv ikke jeg kan måle meg med henne. (nå er det jo slik at jeg bare blir ustyrlig og gal på fylla men det snakker vi ikke så høyt om)

SÅ NÅ er det 3 kvarter til jeg skal ta bussen til Krokeide, for å gjøre meg klar hos Marin.
Det blir vors med haug på hos Heidi og jeg skal gjøre mitt aller beste på å se sånn. noen lunde normal ut.
WooOp WooOp

Heidi/Gunnar fyller år!

2008-12-12T14:16:00.003+01:00

HEIDI HAR GEBURSDAG!

I den anledning og under frustrasjon skiftet Heidi navn til Gunnar.

Jeg hadde allerede planer om å skrive sang til henne, men da dette svært uventede og raske kjønnsskiftet forekom, fant jeg det nødvendig å skrive om sangen. litt..

Vi hadde en noe intert samtale på et bilde på facebook i går, og sangen har hentet inspirasjon derfra.

Heidi kan glede seg.

Og nok en gang skal jeg komme med en kort innføring for dere som finner Heidi en smule ukjent.

Heidi bor på Fana. Heidi blir 19 år i dag. Heidi er venn med mange av mine venner. Heidi røyker. Heidi jobber på shell.

OG. Heidi er bare fantastisk. Hun er en av de som klarer å sitte på café med meg i flere time, UTEN å få granatsjokk og hun er veldig søt. <3

Hurra for deg som fyller ditt år

Ja du som er blitt til Gunnar

Kjønnskiftet gikk jo strålende bra

Ja, din Penis deg jeg unnAr.

Slafse, suge, sprute, både her og der

Action below for alle og en hver

Gunnar er en hore og slik vil det forbli.

Så si meg så hva vil du mere?

GRATULERE

Glad i deg baby!

You missed out! HA HA HA

2008-12-12T13:07:00.003+01:00

Jeg merker det begynner å gå lang tid mellom hver gang jeg blogger.
Ikke det at jeg får desperate hyl fra min store menighet om at det mangler lesbart nytt innhold her, men dere skjønner poenget mitt.

Jeg har fått dilla på ordene: I alle hovedsak, og jeg velger å bruke det så ofte som jeg bare orker.
Så. I all hovedsak sitter jeg nå med planer i hodet for morgendagen. *gnir seg i hendene*
jeg gleder meg så sykt. Stephan skal være med ut, Marianne og Torben skal ta turen og er jeg heldig får jeg lurt med meg Vk på ovenpå.

Jeg skal danse bøtta ut av alle, drikke meg besudlet og gå hjem og legge meg. MOHA.

Det beste med denne dagen er at jeg har HANS. så nå kan du sitte der Ingeborg. JEG HAR HANS. For dere som ikke er klar over hvem Hans er, så er det norsklæreren min/vår.
Hans er noe av det mandigste vi jenter i klassen vet om. Bortsett fra Kristine, men hallo. Facebookgeeken har ikke greie på mannfolk. sier vi. ikke det at jeg vet hva jeg snakker om, men alle som ikke synes Hans er teit, bør ta seg en runde rundt huset.

Jeg prøver å konsentrere meg så godt jeg overhodet kan med denne fordømte EU-oppgaven, men når Heidi vil at jeg skal lage sang om Gunnar, blir det fort litt vanskelig.
Damn you.

Jeg har da også bestemt meg for at nå er det over og ut med mannfolk.
Og for dere som nå satte nøtten i halsen, løken i strupen, you name it, så stemmer det faktisk.
Nå skal Marthe Sortevik Opp leve fri og frank og nyte seg selv (?) og sine besteste venner! <3

Nerd?

2008-12-09T14:00:00.002+01:00

Jeg presterte da i går å faile max på valfene mine, selv om de gikk ned på høykant.
I stedenfor å valse halvmyglet til sengs hos Marin og co fant vi ut, vi da bestående av Ingrid, Aleksander, Alexander, Marin og meg selv, at vi skulle bare være våken sånn ca...
HELE natten.

Så joda. Vi satt å kokkelurte på facebook, hadde,.. ordleker i sengen til Aleksander og Marin fortalte en noe sjarmerende historie om Ich bien der Emil.

Rundt kl halv 6 ble jeg sulten, atter en gang, og mekket meg spagetti.
Overhodet ikke klar over at det var rundt en halv time til jeg skulle stå opp for å gå på skolen.
Skjedde det?
E.....nei? o.O

Så nå sitter jeg her, og venter på Marin og forhåpentligvis en kopp med umåtelig sterk kaffe på biblioteket. Jeg jobber så det synger etter på historisk avdeling, sammen med resten av de som sitter her. De er forøvrig ikke spesielt sosiale av seg, da de sitter med nesen godt plantet ned i slektsboken.

MARIN. JEG TRENGER KAFFE!
og SNUS!
GII MEG!!!!!

Slap me baby

2008-12-09T03:31:00.000+01:00

Ingrid er min apeball.
Marin er svett under haken og Alexander ser ut som en gnom når han konsentrerer seg.

JEG er våken.
det er DU og.

Hipp hipp.

Onkel Kenna! <3

2008-12-08T16:52:00.002+01:00

Jeg er offisielt ødelagt.
Denne så ellers glade og vanvittig meningsløse bloggen er herved i dag ikke meget glad lenger.
Dagen har vært helt ok, jeg er sliten, trøtt og egentlig ganske utkjørt.
Skal på trening, og lage vafler til verdens herligste mennesker som jeg for øvrig er fryktelig glad i.

Jeg skulle sitte på med mamma i dag. Woop Woop.
Og der. Midt på Torgallmenningen. Der står han. Eller. Det jeg trodde var ham.
Verdens beste onkel. Onkel Kenna.
Det er i februar 2 år siden han døde. Men likevel var jeg bombesikker på at det var ham. Jeg praktisk talt løp bort, og klarte også å prestere å rope etter ham.

I begynnelsen så jeg på alle mannfolk med mørkt hår som han.
Men nå. Det er så lenge siden. Men jeg var helt sikker på at det var ham. Han var så forbanna lik. Hadde det ikke vært for at en lyspære begynte å blinke i topplokket på meg før jeg nådde helt bort hadde jeg klemt ham og spurt hvor han hadde vært....

Jeg er offisielt ødelagt.

RE DU SERT

2008-12-07T21:58:00.003+01:00

JEG ER BITCHEN TIL MARIN. Cos i like em chunky.i like em biiig.

Jeg har drukket igjen.
what a fucking suprise liksom.
uansett.
poenget mitt er at jegh ar ikke godt av å være på fylla.
Denne lørdagen klarte jeg å bli snøftefull på en flaske hvitvin. oh my god lizzm. skikkelig fjortis.
ta også med i beregningen 300 mg. ibux for min ørebetennelse.
ikke spesielt smart, men nå er ikke jeg kjent for å være av det rundeste egget, som Marin liker å si.

Jeg sitter nå hos Alexander og Aleksander og Marin og venter på snop og bedre tider.
Ikke har jeg spist så jeg har kontroll over kroppen min på lik linje som en katt på speed.

SKÅL. snopet kom

Grøftefylla episode 2.

2008-12-05T13:50:00.003+01:00

Jeg sitter nå småbedervet og fortsatt ekstremt brisen på stolen min på skolen. Ikke ser jeg tastaturet skikkelig og jeg er ikke sikker på om bokstavene kommer fram i riktig rekkefølge heller. I blame it on the sunshine.

Hvorfor er du så utålmodig? jeg kommer til saken skjønner du, jeg må bare slutte å svimle først.

Sånn. Der. Du er sikkert kjempespent på hvordan gårsdagens fyllakalas foregikk seg?

Kjersti, min politikklærer, vet jeg ikke er det overhodet, da hun i går holdt seg for ørene og sang BLA BLA BLA da vi begynte å snakke om at vi skulle bli veldig veldig fulle.

Og det ble vi. VELDIG fulle. Det hele byrjar med at meg og Ingrid og Marin gjør hos klar hjemme hos Marin. Vi brukte 1 1/2 time på å gjøre oss klar, for så å hoppe opp i et par joggesko og boblejakke. Så der vandret vi da. Taslet nedover til byn som 3 pingviner. Jeg frøs da tarmene av meg, takket være en ALT for kort kjole med en hensynsløs splitt midt bak.

Etter 2 hamburgere, en busstur med tommelsex og vandring i kulden var vi endelig framme hos Ingeborg, Ingunn og Ingrid. Vi hadde plukket opp Sjurtseth og Aksel på veien og jeg må ærlig innrømme at jeg fryktet for deres liv, da de overhodet ikke visste hva de gikk til.

De gale fruene fra klassen hadde allerede ankommet og da Sondre endelig inntok festen og Sjurtseth hadde sølt øl på både meg og resten av leiligheten var festen igang.

"I have never" ble fram og tilbake diskutert. skal vi? skal vi ikke? Hva tror du det endte med?

Riktig.

Men her skjer det noe jeg ikke kan kalle uventet, da det er folk fra klassen det er snakk om, men noe skjer. Vi raser forbi de kjedelige spørsmålene og fyrer på med trekant-burning, og hvem har hatt sex med hvem. Alle gjør så godt de kan for å avsløre skitne saker om alle rundt bordet, unntatt Aksel, som gjerne ville finne ut hvem av oss som hadde tatt buss eller betalt dyr frisørregning. Sjurtseth hadde sin fulle hyre med å bortforklare hvorfor han hadde brukt over 2000 kr på håret sitt i salong mens meg og Ingunn drakk stille og forsiktig på de verste spørsmålene.

Det er HER det begynner å bli virkelig interresant skjønner dere. Det er nå folk begynner å bli full, Sjurtseth har en trang for å fortelle meg hvor glad han er i meg og Ingunn danser kan-kan dansen midt på stuegulvet. Speaking of dans.

For dere som leser dette, og faktisk husker noe fra det vi holdt på med i går. Hvis jeg sier:

Klapp på lårene, klapp hendene, klapp sidemannens hånd og klapp.

hva sier dere da?

HELE vorset gjennomførte den mest absurde klappe-dans-sak-tingen noen sinne og alle var 120% med. (read: snøftefull)

Vorset kom og vorset gikk. og alle løp til bussen. med og uten partyhatt.

Marin var for bedugget for omgivelsene og ting skulle legges igjen hjemme, så vi tre sprøstekte løker sjanglet opp til alexaner og aleksander, kun for å ødelegge hørselen deres med Sing Star.

For kun å understreke hvor snøftefull vi var kastet meg og Ingrid oss opp på et bosspann og gjorde.. sexypose? o.0

Kort oppsummert.

jeg er fortsatt brisen. Marin er fortsatt brisen og det tikker inn meldinger om hvem som har hatt seg i løpet av natten. All informasjon fra gårsdagens drikklek er glemt eller.. fortrengt.

Mats stakkar, var edru så han sitter nok å skriver bok as I write.

Gjengen er noe av det råeste som går i to sko, og bedre fyllakalas skal man faen lete lenge etter.

SKÅL

Baluba Balei?

2008-12-04T11:27:00.003+01:00

Det er på tide med en oppdatering.
Det er får minutter igjen av norsktimen.
En norsktime som skulle bestå av framføringer fra alle i klassen.
Det lot seg overhodet ikke gjennomføre, da halve klassen plutselig fikk akutt lårhalsbrudd og ble hjemme.

Bordet mitt har forlatt meg. I overført betydning. Marin er hos Torstein, Ingunn, Ingeborg og Ingrid er på butikken og her sitter jeg. Mutters alene. But then again. jeg har 4 snusbokser til rådighet. *stjele grovt fra*

Jeg har tatt opp igjen min syssesetting i lunsjen etter lang tids opphold. Jeg har atter en gang tatt på meg oppgaven som flaskesamler. HARH tenker du kanskje. HUn er en av de freaken som samler på flasker og har dem pent oppstilt i skapet og blir lettere opphisset av en colaboks.
Så feil kan du ta. jeg har nemlig ingen penger. Og jeg glemte matpakken min i dag, så nå går jeg rundt i alle klasserommene med min yndige åsyn og forlanger flasker i histen og pisten.
Jeg har klart til nå å samle 11 flasker. begredelig resultat. begredelig.

Uansett. I dag skal det drekkast. I dag skal vi helle ned på tequila og vin og det som verre er. Eller. det som er verre en tequila og vin er jo..sondre.. og sånt blir det bare..gris og mareritt av.
Så.. VIN OG TEQUILA.
Nok en gang skal vi ut med de gale fruene fra klassen. Vi har også klart å lure med noen stakkars karer, og herregud de vet ikke hva de går til.
Jeg bare sier det til dere nå med en gang.

SEX, SEX og.. som ingeborg sier det så fint: I DAG KJØRER VI KORT DERE!!

plaskefakter

2008-11-30T11:52:00.003+01:00

Det er igjen på tide at jeg tar for meg en av disse såkalte sportene som finnes rundt om kring i denne vide verden. Som dere alle har fått med dere, har jeg allerede satt mitt skråblikk på dette med kappgang, og igjen skal vi bevandre oss bort i et av idrettens hjørner. jeg gir dere:

SYNKRONSVØMMING

Jepp. Synkronsvømming. Og nå er det nok flere av dere som ler og tenker "fanden for en lavmålssport" Jeg ler jeg også, men vi har glemt en viktig ting.
Utspekulert som denne sporten viser seg å være, har den da nemlig klart å snike seg inn blandt hovedgrenene i et OL eller 4.

Jeg har heldigvis ingen kjente innen denne absurde sporten, og har derfor ikke nok kunnskap til å gjøre narr av den i fire avsnitt nedover. Jeg velger da å ta en Mats, og siterer Wikipedia:

Synkronsvømming er en vannsport som forener trekk fra svømming, ballett og turn, og vektlegger ynde, styrke, kontroll, smidighet og kondisjon. På høyere nivå stilles det svært høye krav til utøvernes motorikk og koordinasjon, og de må ha eksepsjonell pustekontroll.

Og det er her jeg får maten i halsen, kaffen i vrangstupen og en svært høy trang til å se lidenskapelig på Sondre og si: EG DØYR.

Jeg smaker veldig på ordet her jeg sitter. SYNKRONSVØMMING.
jeg er nødt til å spørre meg. Hva er poenget? Altså.
I fotball --> Score mest mål
I håndball --> Score mest mål
I synkronsvømmng --> Den som plasker mest likt rundt i bassenget vinner?

jeg stiler meg uforstående til saken og må egentlig gi meg ende over. Tenk å bruke all energien sin, og hele livet og ikke minst karrieren sin på å bli flink til å plaske likt rundt i et basseng med 3-5 andre? Ikke har de stilige drakter med glitter og baluba slik man ser i isdans. Man har heller ikke noe utspekulert utstyr som man kaster rundt på. Neida. Her har man noe så lekkert som en noe kjedelig ensfarget badedrakt og noe som ser ut som en minikondom på hodet.

Uff tenker du sikkert. Minikondom, det var da fryktelig perverst. Mark my words. Minikondom.
Og jeg kan love deg at den dagen du synder og skrur på tv for å se på VM i synkronsvømming, da vil du tenke det med en gang. MINIKONDOOOOOOOOOOOOOM!

Uansett. Hvis ikke du har fått det med det allerede, så er mine synspunkter på synkronsvømming noe nedlatende. For det første, å plake rundt i et basseng så likt som overhodet mulig som de som plasker rundt deg er noe absurd. For det andre, det er overhodet ikke underholdene what so ever.

Så for dere som ikke får dere arbeid, eller ikke ser på heroinmisbruk som det endelige nederlag: det er GARANTERT en ledig plass på det norske landslaget i .......

synkronsvømming.......

Line Bjørkbom

2008-11-27T08:55:00.003+01:00

Ja nå er du sikkert kjempenysgjerrig.
Det er nemlig jeg og.
Jeg har fundert på det lenge og har kommet fran til denne konklusjonen:

Line Bjørkbok er hemmelig FBI - agent.

grunnlaget for min beslutning er som følger:
DET ER UMULIG Å TA BALLEN FRA HENNE.

hver eneste kamp, under oppvarming, har meg og Line en kjekk liten lek som består av at hun tar ballen fra meg, og jeg prøver desperat å gjøre det samme.
Noe som overhdoet ikke funker selvsagt, da jeg er overbevist om at Line har fått høyt kvalifisert trening i både kampsport, skyting og ballsnapping.
Line er en kvinnelige James Bond. (ikke det at han hører til FBI, men du tar poenget mitt)

Stillingen er som følger: 5-0.

Ganske deprimerende egentlig, sånn med tanke på at jeg, under kamp, skal være den som faktisk skal snappe ballen. Og når jeg ikke klarer å ta ballen fra en liten pike på ca 140 centimeter, kan jeg like gjerne legge skoene på hyllen.

En dag Line. EN dag. Da vil jeg komme, som det snikende ullteppe jeg er, løpende som en gaselle på slettene i Afrika (?) og snappe den fra deg og du vil stå der og ane... INTET.

MOAHAHAHAAHHHAHHAAHAHAHAHAHAHAAHAHAH

Whose line is it anyway

2008-11-26T00:25:00.001+01:00

Ok folkens. jeg har funnet den ultimate underholdning.
Whose line is it anyway.
DU. inn på youtube. NU!

Kun improvisering. Syke syke mannfolk med en åndsvak form for humor.
DET er det jeg har lyst til å drive med.
Fy flate så vanvittig morsomt.

Og til dere som er bekymret for juleflesket. Se på en sesong eller 8, og jeg lover deg, du har sixpack i løpet av timer.
Jeg har gangsperr, jeg ler så mye.!

MIIIIIIIK

Utflytningsfest, dverger og tequila

2008-11-21T20:01:00.003+01:00

Marin kjørte utflytningsfest. Vi inviterte de vi kom over. en skokk med jenter fra klassen, en svært irriterende dverg, ett stykk Andreas og de gode gamle.

PLuss. min søster og Kathrine. Ikke spesielt lurt. Joda tenker nok du, fylla med søsteren din må jo være kjekt. Nei sier jeg. Ikke når du skal leke "I have never" og shotte TEQUILA.

Jeg var nok noget skeptisk, selv om jeg gledet meg. Jeg hadde da fått det for meg jentene i klassen var yndigere enn en hvitveis. I følge mitt lille hode var Ingeborg rødvinsdrikkende, Ingunn var svært politisk engasjert og garantert med i Ottar. og kristine. vel. hun spiller kun på facebook. Så feil kan man ta. La meg bare nevne i fleng her: HANS ER DIGG, pisk, fransk åpning, barnerov-sex, flørting med kjemilæreren og sex, sex og atter sex.

Konklusjon: jeg digger de jentene! <3>

Kvelden utviklet seg til et sant fyllakalas. Ingunn hadde to flasker tequila, som gikk ned på høykant. Daniel, herlige godgutten, kom, drakk tequila, jeg sjenket kathrine og dvergen fikk gjennomgå.

For dere som ikke vet hvem dvergen er, så skal dere nå få en rask oppdatering. Dvergen. eller reken som jeg også liker å kalle ham, Heter Sondre. Sondre. er noe av det mest irriterende vesenet som finnes overhodet. Når han kjeder seg, og jeg er så bakfull som det ovehodet er mulig finner han det svært morosamt å HELLE VANN I ØRET PÅ MEG! *skvulp* og poke meg i tinningen. En dag rekeskvip. EN DAG!

Uansett. det var sinnsykt vittig. Og dritgøy!!

Jeg klarte knapt å stå på beina og da jeg mistet balansen på dansegulvet ble jeg dyttet til slik at jeg.. og ja. du kommer til å lese riktig nå. lente meg over og beit Andreas i pungen. Ikke spør meg hvordan jeg klarte det, men understellet til Herr Kongsgården blir aldri helt det samme.

Jeg spiste sushi på fylla, og ble nektet kebab dagen derpå. jeg raper fortsatt tequila og jeg kan ikke si at jeg føler meg helt edru.

KONGE dag på byn med andre ord.

Torsdags fylla!

2008-11-20T19:06:00.001+01:00

JODA!
Da var vi der. Marin krøller håret, Elin Jeaneth henger i sofaen og jeg sitter å styrer musikken.
Vi gjør oss klar for vors.
O YEAH!
Hele herlige gjengen fra klassen kommer.
Vi har planlagt å dra en I have never for å se hvor lite uskyldige de er.
En bommert.
Min søster kommer. *hyl*

Dette skal bli spennende.
Bilder og oppdatering fra grøftefylla kommer i morgen!

NÅ SKAL DET DRIKKES!

No can do

2008-11-19T00:19:00.001+01:00

Jeg gidder ikke mer.

Noen som kan finne meg et mannebein?

takk

Tilgivelse

2008-11-17T19:33:00.000+01:00

Jeg hengir meg til den virkeligheten jeg lever i.
Jeg overser frykten for døden og åpner øynene for den realiteten jeg står ovenfor.
Jeg skaper ikke lenger min egen tilværelse, men åpner både sinn og sjel for det som måtte komme meg i mot.

Jeg lever ikke lenger opp til den ondskapen som i mine tidligere leveår har sirkulert rundt mitt indre.
Fornemmelsen av det faktum at jeg skremmes av det intetanende og uvisse er ikke lenger tilstede.
Min tilværelse i tåken har nå blitt synliggjort og jeg ser klarere enn noen gang.

Den som tidligere har plaget hver eneste bit av meg selv er ikk lenger en del av den jeg er.

Jeg tilgir. Møt meg gjerne. Den styrken jeg sitter på i dag vil selv knuse den beste diamant.

Forvirret. jeg? o.0

2008-11-17T00:06:00.002+01:00

Ok.
Marthe skulle liksom være sterk og svært så fryktelig moralsk.
Det gikk jo bokstavlig talt til helvete?
MÅ du være så fordømt sjarmerende? MÅ DU?
Det passer så sykt dårlig.

Ikke det at jeg ikke liker følelsen det gir meg, men årh.
GIDD.
Dette blir et skikkelig emo-innlegg, men jeg er jo nødt til å leve opp til forventingene mine.
Det, og kun for å understreke poenget mitt. Silikon i stumpen go go GO?

Uansett.
Det kiler i magen. Fryktelig irriterende if I may say so.

DUST!<3

Moderate mengde alkohyl

2008-11-16T14:03:00.002+01:00

Jeg var visst på byn i går.
Ikke hadde jeg penger til det.
Ikke hadde jeg krefter til det.
Men alkoholkonsumering ble det.
Etter noe tragisk forbereding, kom jeg meg til Benjamin.
DER vettu. DER var det liv.
Herregud så insane kult det var. Råeste vorset jeg har vært på noen sinne. Meg og CF kunne knapt følge med i svingene.

Eller bare nei.

Andreas og Benjamin kunne knapt si hei da vi kom inn døren. De var nemlig fryktelig opptatt. Wow med andre ord. HERR E GUD! Større nerder skal man pokker lete lenge etter.
CF klaget og bar seg i kor med undertegnede. (ut i de mørke timer hev også han seg på bølgen. selvsagt)

Uansett. Vi mistet buss. Vi tok taxi. Vi danset. ANDREAS DYTTET MEG I TRAPPEN!
Meg og militær-tøsene eide dansegulvet. som alltid.
Daniel snyltet en øl, og fikk meg til å snuse.

Og så. ut av det blå. hoppende ut av en boks. Som klovnen i esken. As in. *poff*
DER stod Brink. Bare sånn. STOD der. I mean. Que?
Ikke har jeg sett fyren på... 100 uker ca og ikke har jeg viet ham en tanke.
Og så bare. *poff*
Så vet vi det. Kompisen hans var veldig opptatt av at jeg var fryktelig kul. Noe jeg ikke trenger å få bekreftet. Hallo. It is me you are talking toooo jaaa?

Jeg ble vekket av snorking rundt kl ett i dag, og ble innhyret som sjåfør.
"Jeg skal til benjamin. vi skal ga.. jeg mener.. spise!"
Du er avslørt unge herremann! AVSLØRT!

Fest til du sprekker og drekk til du dør?

Klassebildedag!

2008-11-12T17:40:00.004+01:00

Jeg ligger her med max smerter i magen.

Så jeg kan like godt legge innpå bildene fra dagens klassebilde-hysteri.

Det er sånn ca det jeg klarer.

KOKO.

Min søster satte, once again, navnet Sortevik på kartet med huleboertema
Nor var selvsagt delaktig, fryktelig stilig. :)

Per var i slaget, så han også kom som... kubbemann!

Og nå en bit til min største og ikke minst. kuleste fan.

SE SOLVEIG!!!

Thomas sin klasse hadde typisk norsk som tema!

HAHAHA! GUUUUD jeg ler. Noe mer tåpelig skal du lete lenge etter.

Knut er klar for 4 timers skitur, mens Thomas helst vil sitte på hytten å spille ludo.

Det er jo sånn det ser ut!

Love you all! <3>

Prøvebedritenhet

2008-11-12T09:03:00.002+01:00

God morgen til deg. Og god morgen til meg.
Nei, overhodet ikke.
Jeg satt oppe halve natten og leste om avtalerett, årsaker til ugyldige avtaler og annet piss, samt jeg testet Marin i fotosyntesen. Enzym meg her og Enzym meg der.

Jeg nazikjeftet Marin opp av sengen, fikk henne til at krølle håret, slang på meg fillene og raslet avgårde til skolen med kaffe i handen, i god tro om at I DAG SKAL DET STRYKES PÅ PRØVE.
Så mye for det.
Marthe: "Eg er klar, Arne Martin, gje meg djevelskapen!"
Arne Martin: "Guuri. Vi byrjar ikkje før kl halv elleve"

Jeg skal gi deg halv elleve jeg. MØKKAFAG. *furt*
Så. Jadda folkens. Nu sit eg her og øvar på intetsigande drit som eg ikkje kommer til at få bruk for. Marin tegner såkalt fotosyntese i bokjen mens hun hører på løvens konge. Nils vandrer slendrene forbi i ny og ne. Helt vanlig onsdag morgen med andre ord.
KNURR!

Jeg skal slutte å klage. Det er greit. Jeg skal heller fortelle dere den usakligheten om at vi skal ta klassebilde i dag. Mors beste barn i klassen har bestemt at vi skal ha sommertema. Og her er jeg nødt til å klage litt igjen dere. SOMMERTEMA? Vi fikk grei beskjed om at siden vi ikke kom med forslag hadde de tatt ansvar. I mean. Jeg kom med masse. SE HER:
- Turister
- Bondegård
- DYR (ja jeg har kudrakt)
- Terrorister (Taliban)
- Baywatch
- Nudister
- Sadofreaks.
Joda, en hel masse gode forslag. Men siden det ikke er verken seksuelle under eller overtoner i det å være terrorist eller ku, kan ikke pikene i klassen godta forslagene mine.
Jeg lover deg. De misliker oss sterkt.
*gnir seg i hendene* MO HA HA!

Halv elleve er jeg klar til dyst, jeg skjønner ikke døyten og jeg setter meg snart bak trappen og blir der. Skål everybody. SKÅL

Kaffe kaffe

2008-11-10T23:14:00.002+01:00

Se så søte kaffe-kamerater jeg har?

De er best i verden. Marin kom også! Hun gav meg nøkkelen sin, løp på jobb og gav meg ordre om å finne en bok til henne. *synger* jeg er slaaaaaaaaaaven din!

Elsk på dere, vidundermennesker!

Heidi ++ drittmusikk = sant

2008-11-08T18:08:00.001+01:00

Heidi er en underlig skrue. Akkurat der er det overhodet ingen tvil.
Men hun er dog en av mine gode smådingser <3

Vi skal til. susanne? Og vi gjør oss klar i huset på familiehaugen.
Det er EN haug på fana. og på denne haugen bor hele familien til Heidi. Spredd rundt i forskjellige hus.

My point is. Heidi har brent Cd. og slik respekten min dalte for Andreas og Benjamin i går, daler den nå litt også for Heidi. Disturbia- Rihanna. YEAH BABY.
Kaptein sabeltann? Not so much Yeah.
Nå er det technoversjon av en smurfesang som får krystallglassene i skapet til å danse.

Herlig herlig.
Hun dusjer nå, og kommer til å kverke meg når hun leser dette.!

love you bebe!!

Fredagsjammer.

2008-11-07T17:26:00.003+01:00

Du får vente til freddan.

Jeg ble fortalt det i forrige uke. Og her sitter jeg å venter. Forøvrig tilsynelatende uten mål og mening.

For dere nydelige skapninger ( + Marin) har jeg knipset bilder i dag. Jeg kjente på de berømte magefølelsen at det var på tide å vise verden den galskapen jeg lever med til daglig.

Og for dere som håper på bilder av min mor. Gløym da.

Ivrige lesere vet at jeg har to knusegutter i klassen. Knut og Thomas. Også kjent som dramaqueens, det gamle ekteparet, og alt annet en vil kalle to kompiser som er fryktelig glad i hverandre og hater hverandre på samme tid at det blir noget merkelig.

La oss starte med Knut.

Dette er Knut. Stilig på sveisen, snasen i klesveien og en aldri så liten smule hissig. Hadde mensen vært egnet for gutter, hadde Knut hatt den. HELE tiden. Ingen kan være mer nedlatende enn Knut. Selv Marin på en av sine ondsinnede dager vil slite. Men Knut er også svært festlig. Dramaqueen, sta som bare pokker og ekstremt opptatt av mine private ting:

"Marthe, har du ny pute og dyne?" <3

Så er det Thomas.

Hils på Thomas. Han smører sine egne matpakker. La meg rette på den. han skjærer en skive, slakter en ku og klasker kjøttet på. også kalt bogskinke. Håpløst.

Thomas er mer nerd enn noen andre. Han har system-mani. På alt fra prøveark, til oppgaver fra 1765. Hormonene er i slik ubalanse at fyren snart eksploderer. Knut kan si én ting feil og Thomas kryper inn i sitt mørke hull resten av timen.

Still. Han er herligst i verden. Alltid drama, alltid noe spennende eller.. mindre spennende som har skjedd eller skal skje. (Pepperkakekonkurransen på skolen satte stjerner i øya på gutten)

Og ikke minst. motekongen på bordet! Jan Thomas kan gå å legge seg. Denne gutten vet å kle seg! Og jeg er fryktelig glad i ham!

Så der har dere dem. Mine elskede små turtelduer! Enjoy!

OG! Jeg fikk skryt av Marin i dag for å se normal ut på bilder! *stolt*

President Barack Obama

2008-11-05T16:58:00.002+01:00

Hell yeah!
Endelig har det hvite hus fått en tenkende president, som Nils sa det så fint.
Jeg har fortsatt frysninger på ryggen etter talen hans i natt.
Joda, meg og Ingrid og Marin fulgte HELE valget.

SKÅL!

Obama vs. McCain

2008-11-05T01:37:00.002+01:00

Allright!
Valget er igang.
Oppdatering: Obama 48 % John McCain 51 %

Tv2 Nyhetskanalen dekker valget ved hjelp av en skjeggete mann, en kvinnelig nyhetsanker med gyslig leppestift og matchende singlet. (Eg køddar) og en reporter med noget uheldig slips.

Under ruller andre nyheter. Og for dere som er interessert. McCain vinner i West Virginia.
I Oslos lokaler for de to ulike representantene har ALLE samlet seg hvor man kan kjøpe Obama-tskjorter. Svært avgjørende for valget med andre ord.

Ok. McCain. Gammel firfirsle fra midten av 1700-tallet. Moren is still alive. Han var med på 1 verdenskrig. Han var med på 2 verdenskrig. Og ikke minst. Som INGEN har fått med seg. Fyren vare jo KRIGSFANGE! Noe som burde få de fleste til å ringe med bjellen i toppknollen. Mannen kan jo ikke være annet en knarka.

OPPDATERING: STRAKS FRA VALGVAKEN I TROMSØ!
Afromannen på tv melder om bra oppmøte og det er mange stundenter som har møtt opp. Sleikstudenten snakker om signaler. Mannolk i bakgrunnen KOZER seg.

Neste. Barack Obama. Han timer mursteinen i familiens (bestemuttern) død til dagen før valget.
O! han vant i Vermont! Han heter Hussein til etternavn. Han vet å tale for seg. I følge Marin har han sexappeal. (don't ask) og ikke minst. Fyren er svart. HEIA!

Dette ser ut til å bli et ekstremt spennende valg.
Sleipe ekle studenten fra Tromsø som tydeligvis ikke har skjønt dette med utseende, stemmer på McCain. *dytte vekk*

Jeg er btw helt nøytral.
GODT VALG, HEIA ERNA SOLBERG og så satser vi på at de grønner vinner!!!